Женщина может сделать 4 чуда: стать
влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы,
и затрахать не раздеваясь.

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила
тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне
было плохо!

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: —
Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано
же: — Классная работа.

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20.
Один, новый русский, спрашивает: — Кем ты щас
работаешь? — Я ну этот уличный торговец.—
признался другой. — О, круто, и по чем щас улица?

Перекличка в армии. Старшина построил людей и
говорит:
— Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
— Русский, рядовой Пердунов!
— Украинец, рядовой Пердуненко!
— Армянин, рядовой Пердунян!
— Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина:
— А ты кто, такой маленький?
— Кореец, рядовой Пук!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем
кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека
развиты оба полушария, то его деньги лежат в
швейцарском банке.

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
— Слушай, как правильно писать: сратостат или
стратосрат ?
— Пиши дирижопль — правильно будет !

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на
ночь: — ... И уехал так колобок от бабы и от деда
на своем новеньком "Мерсике"... — Пап, так у
колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да
хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару
спрашивает:
- Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно
так:
- Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот
наконец, один грузин
говорит:
- У меня дома - тюль! Приходят вместе с грузином к нему
домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника
за занавеску. Грузин
подвлдит женщину к занавеске и отрезает кусок:
- Вот тебе тюль! Еще отрезает:
- А вот тебе х$й!

У мужика украли жену. Через день звонят: —
Если через два часа не принесешь бабло, мы
ее тебе вернем.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру
Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может
думать голый мужик?

Слухи о том, что мужчины всегда хотят
секса сильно преувеличены. Едят они еще
чаще!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна:
при определённой доле
физического отвращения.

Мама , укладывая детей спать , так рявкнула , что
соседи тоже расстелили и легли...

Муж укладывает спать подвыпившую жену..
-Дорогой , а что это над нами летает?
-Да муха эт , спи..
-Да!?А почему она белая??
Озверевший муж:
-Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку одела!!!

— Милая, ты что, обиделась?
— Нет, я за топором...
;).

Всем тем, кого интересует моя жизнь, официально
сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая,
счастливая и даже не на диете!))))

- Вставай, зайка, тебе на работу пора,
опоздаешь!!!
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда
не пойду!
8(.

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась,
спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы
пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая
женщина. - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал
хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме
пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней
какое-нибудь ваше пальто...