Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом,
и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает,
рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца
загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие
верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И
часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
M: - Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил
верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами?
M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри
сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь
во-о-он там часы на минарете?

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и
спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в
сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

- Подходить к двум гориллам во время брачных игр,
я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не
попробовал.

Жена увлеченно читает историческую книгу.
Поворачивается к мужу:
- Ты знаешь! Царь Соломон, оказывается, имел
семьсот жен и триста наложниц! Интересно чем он их
всех кормил.
Муж задумчиво:
- Имел тыщу баб?! Меня больше интересует что ТАКОЕ
ел он сам!

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

В одноместной палате больницы лежит молодой
мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает
ее, достает бритву и крем для бритья. Молча
подходит к пациенту, резко скидывает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и
начинает сбривать растительность. Молодой человек
чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив
бритье, сестра перевернула пациента на живот и
сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока
отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Обьясните мне,
нафига нужно было стучать в дверь перед тем, как
войти ?

Новый русский в Париже по привычке наехал на
полицейского и спасаясь от ареста забежал в
фешенебельный публичный дом. К нему подходит мадам
и интересуется - ему какую девочку или мальчика.
Тот перепуганно орёт:
- Дура, мне русского консула!
Мадам невозмутимо:
- Возможно, хотя и дорого.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от
сильной вони, толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто
летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет
падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...

Жена мужа спрашивает:
- Дорогой, как ты относишься если я причёску
поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать
назад?..
- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

Вопрос:Какие купальники надевают религиозные
еврейки?
Ответ:Раздельные,чтобы отделять молочное от
мясного.

Додик--Изе:
-Рабинович просит у меня денег...Не знаю,стоит
ли ему давать.
-Обязательно дай...
-Почему обязательно?
-Иначе он у меня попросит.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом.
её прашивают:
-Кто это Вас так?
-Мой Абрам...
-А мы думали,что он в командировке.
-Я тоже думала...

пираты берут на абордаж корабль...капитан кричит
команде - грабить и насиловать...
захватывают корабль , а на нем одни бабки...
капитан - первое подтверждаю, второе отменяется!
одна из бабок - нетущки, нетушки, как
договорились....

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в
клетке - мужчина? Тетенька снисходительно
посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот -
самец.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины
были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся
к женщине исключительно на \"Вы\" - мудак, говно и
уёбище.

- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!

- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной
девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь
все лишнее.

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все
мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!