Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал, из
чего - одумался.

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она
слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это
семь.

В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит
мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала
разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли
револьвер, зарядили один боевой, остальные
газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были
белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные - красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!

В семье телевизор переключают без конца с канала
на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- \"Беломор\".

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается
перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне
сказала, что ждет ребенка. Ну,вы понимаете...
- Хорошо, допустим, так, и кого Вы подозреваете?.

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем
месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает
ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно
произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел,
а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю,
Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака,
да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака - это нечто иное. А
мы с вами бабники.

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да,
да...

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра.
Например,
классическая поза - \"мужчина сверху\" - покажется
вашей партнерше
плоской шуткой...

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но
не может устоять на
ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все
время пытаясь
подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он
дома. Заползает в
постель, стараясь не разбудить жену в надежде,
что она ничего не
узнает... Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл
инвалидное кресло!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу,
говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше
всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность
Зизи. И все куплены доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном
восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там
принадлежит Зизи. Все
куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень
довольный... Приходит пора
уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься
обычным способом.
Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пизду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пизда, весь Париж был бы
моим.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит
грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты
завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я
тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке
ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о
чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти
пэрья?!!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли
наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай.
Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Запись в дневнике:
\"С утра трясутся руки с похмелья. Стал
расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся
за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет\".

Рецепт приготовления яичницы.
- Кать - я жрать хочу, шо пиз@ц!

Идет передача \"Что? Где? Когда?\".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать
вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два
месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000
баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у
меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он
занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Ночью диалог супругов:
Она: Ох дорогой...
Он: Оставь меня в покое!
-Но это не займёт много времени
-Но после этого я не смогу заснуть!
-А я не могу заснуть без этого!
-Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа
ночи?
-Потому, что я вся горю...
-Каждую ночь одно и тоже!
-Если бы ты меня любил мне бы не пришлось
столько уговаривать.
-Если бы ты меня любила, то не будила бы меня
среди ночи со своими глупостями.
-Ты меня не любишь!
-Ладно, ладно я сделаю...
-Что такое тебе нужен фонарик?
-Но я же ничего не вижу!
-Ты должен это чувствовать.
-Нашёл, теперь лучше?
-Конечно дорогой!
-Ладно, давай спать.Только запомни - это был
последний раз, когда я выключал этот проклятый
обогреватель воздуха среди ночи!