Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом
над пропастью. За столиком сидит человек в
костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров
и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая
за полетом. Посетители с любопытством спрашивают
бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа.
Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:

- Что можно жить и без секса;
- Что нет неприличных слов;
- Что слова - это страшная сила;
- Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
- Что секс - это трудно;
- Что спать лучше с интересными людьми;
- Что каждый поцелуй меняет жизнь;
- Что дружба подозрительнее любви;
- А любовь подозрительнее секса;
- Что можно заниматься любовью с десятью
мужчинами одновременно;
- Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
- Что любая реальность виртуальна;
- Что все делают глупости;
- Что жизнь печальна;
- Что стесняться нам в общем нечего.

Сынок не грызи ногти.....на ногах.....у
папы.....он не для того повесился!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

- Что может быть общего между Интернетом и
мужчинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь
что-нибудь стоящее.

Магазин \"Старик Хоттабыч\" предлагает своим
клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как
обыкновенный самолет.

На военной кафедре:
Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас
всегда отрастет.

2 часа ночи. Отец семейства только что пришел с
совещания домой, жена ему говорит чтобы он
сходил уложить сына, а то тот не может уснуть из-
за того что папы нет дома. Папа заходит в
комнату сына:

- Сына, ты чего это не спишь, а ну быстро спать!
- Пап, а расскажи мне сказку!
- Ой, сын, мне ведь еще сейчас твоей маме
рассказывать сказки полночи придется. Пожалей
меня

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной
гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс...

Муж возвращается из командировки. Ночью жена
просит его страстно:
- Возьми меня как проститутку!
- А я не знаю как проститутку.
- Да, я тебя проверяла!
- А я не попался!!!

Китайский иероглиф \"Беда, несчастье\" дословно
читается как \"две женщины под одной крышей\".

Классные духи... а вам обязательно надо в них
мариноваться?

Женская логика:
Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже
передумала.

Джил: Ты напоминаешь мне море.
Джек: Да? Потому что я такой же дикий,
непредсказуемый и романтичный?
Джил: Нет, потому что меня от тебя тошнит.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды:
одной котлетой не наешься, а пустую сковородку
придется мыть

Квалифицированный специалист - это человек,
который удачно избегает маленьких ошибок,
неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному
заблуждению.

Успех остроты зависит от уха слушателя, но не от
языка сказавшего ее.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:

- Вы пока пацана моего стричь будете, я в
магазин заскочу.

. Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:

- Когда же твой папа придет?

- А это не мой папа.

- Как так?

- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и
спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает
стандартный вопрос \"подвези\".
Поднятный вверх средний палец - стандартный
ответ.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.
И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе
вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе
свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!