В Лондоне вышли в свет воспоминания старого
корабельного истопника: \"Как я топил
Титаник\".

- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же
лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты
не рассердишься, дедушка?..

Берут интервью у Сергея Безрукова:
- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея
Есенина?
- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл
Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже
на то, как я сыграл.

- По данным статистики, 90% родителей
предпочитают телефоны марки \"Ему новый, а тот -
нам\".

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера
встретила - у него такая гладкая шкурка, такие
блестящие глазки, такие пушистые усы! А на
спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что
летчик!..

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма
глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и
спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300
литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на
Карибские острова. В пути корабль попал в
ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре
месяца он бродил по острову в надежде найти
спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу,
предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как
прекрасная женщина (самая прекрасная из всех,
которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя
в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -
воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, -
ответила женщина, - меня выбросило там на берег,
когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот
момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из
кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых
стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все
это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку
действующий вулкан и грунт, богатый железной
рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила
женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку
возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на
берег и чуть не упал. От причала шла мощеная
камнем дорога к изящному бунгало сине-белого
цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда
они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это
кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить.
Они присели на диван, пили и рассказывали друг
другу свою историю. Потом женщина сказала, что
хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И
предложила мужчине подняться в ванную, принять
душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и
бритву, сделанную из кости и острых раковин.
Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она
мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за
накрытым столом. Это был настоящий романтический
ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом
прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом
острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать
прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти
месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в
глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на
его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу
отсюда проверить свою электронную почту?!

Жена - мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье?
Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!

Новый русский, покупая картину у художника,
спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой -
штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или
как-нибудь прекратите эту истерику!

Блондинка покупает иномарку. Продавец:
- Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка
автомат.
- Ой, автомат!.. А где пульки?

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей,
жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё
имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой
шампанского. Пообедав, она взяла несколько
полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для
занавесок. Mуж со своей новой подругой были
просто счастливы в течение первых нескольких
дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
нехорошим. Они перепробовали всё, что можно
было, потратили кучу денег чтобы избавиться от
запаха, но ничего не работало. Они решили
продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти
покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через
месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не
особо вдаваясь в детали. Она сказала, что
скучает по своему старому дому ужасно и хотела
бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая
была десятой частью стоимости дома. Hеделю
спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем как грузчики упаковывали его
вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая
карнизы для занавесок.

У мужчин интеллект на лице написан,
у женщин - нарисован.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все
месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь,
Ябрь, Ябрь!

Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько
получится ?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь
начинайте ваши фигли - мигли.

На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy
подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не
аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел
купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так
ваще китайская. Что \"не знаю\"?! Так, к yтpy
найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с
ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб
американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И
с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня
yтpом анонимным лицом из России был куплен
орбитальный телескоп \"Хаббл\".