Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные
батарейки, которые подходят только для
вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки
из наших пультов!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут
самостоятельно выполнять евроремонт, именно к
этому времени у них окончательно отростает
мастерок.

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину
своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о
велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная
красавица.

- Привет, девочки!!! - сказал слепой, заходя в
рыбный магазин.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она
беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы
определил это на третий день!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит
он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит
она его родила.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов
на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали
юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка \"Надя\"?
- Они издевались надо мной!

- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня
захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи
перестали быть связаны между собой.

- Если девушка говорит: \"Этот парень не в моем
вкусе\" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

Два старых пердуна сидят в кафе-шантане.
- Чертов простатит. Пойду отолью.
- Куда ты? Смотри, какие телки идут!
- Ничего, я на попы вернусь.

В каждой женщине должна быть загадка.
Ведь без загадки женщиной не стать.

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

Пусть Песах встречаем мы кто где попало,
Кто дома с женой, кто на вахте с ружьём,
Но выпьем вина по четыре бокала
И песню о козлике хором споём.

А если в тарелке окажется пусто,
Мацой захрустим, как велели отцы.
Маца никогда не бывает без хруста.
Но это приятней, чем хруст без мацы

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с
плеткой

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы
хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и
ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до
одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во
сне
(они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых
детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои
детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет,
но форточку я не открою!!!

Она - Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Барышня садится в такси и вызжает на площадь
Толстого
(в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно
осведомляется таксист.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать
ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
мистер
Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала
Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер
позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой
несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория
неожиданно затихла, а потом обратив к
добросердечному соседу своё искажённое от
переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего @баного
кота!