И я мог бы стать ангелом, только создайте мне
райские условия.

Приходит в МинЗдрав письмо: \"У нашего дедушки
был приступ почечной колики так мы вызвали
доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех
матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него
все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.\"

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и
вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый
задумывает желание. Муж:
\"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне
со своими разговорами, то всегда чувствовала,
будто бы у неё на это поминутная тарификация.\"
Жена: \"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне
под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у
него на это посекундная тарификация.\"
Собака: \"Неплохо, неплохо - какой замечательный
болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-
те о чём думают.\"

Иногда Бомболюков просыпался счастливым,
безмятежным, веселым. Но потом вспоминал, что
женат.

В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp:
- Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции
человека: yдивление,
pаздpажение и озвеpение.
Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
- Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один
pаз - нет y нас Васи!
Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от
yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия.
Сновa набиpает тот номеp.
- Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте
емy...
- (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз
нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к
кафедpе подходит
стyдент и говоpит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите?
Cам набиpает тот же номеp.
- Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне
никто не звонил?

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала \"Нет\",
что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь
возражать,
если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу
погладить тебя по попке?
- Н-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена
слушаться мамочку,мы с тобой классно проведем
время.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз
pеже, чем в Интернет?

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне
тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Пап! а Пап! Сестрёнкам вон сколько игрушек
понакупил,а мне ни одной!?
Я Тебе вон какую игрушку сделал!Вот и играй ею
всю Жизнь! Да,чтоб не было мучительно больно,за
бесцельно прожитые Годы,и каждая пятая женщина!
показывая твоё фото своему ребёнку говорила-
смотри деточка,Это твой папа...

- Вась, а ты после секса моешься в душе?
- Конечно.
- Тебе уже давно пора заняться сексом.

Марьиваннна -Вовочка!Перестань щелкать
авторучкой!
В. ДА я все смтрю...Стержень входит..выходит...
опять и опять...а почему у них детей нет?
Марьиванна-марш к директору,пытливый ты Наш.
У директора,который нервно крутя авторучку её
развинтил...оттуда вываливается пружинка..
Вова! Какие дети нах.!Пружинку не видишь?

ОПЯТЬ ПРО ВОВОЧКУ
01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со
спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу
ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение,
хочется насрать на весь мир.

05. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв,
которым называют полный крах и провал, вторая
буква \"и\"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

06. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

07. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои
отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но
учительница ни на минуту не оставляет журнал без
присмотра.

08. Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны,
что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем
классом полным идиотом, когда на уроке по половому
воспитанию я повторил истории про аистов,
раcсказанные мне некоторыми лицами, проживающими в
этой квартире.

09. Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и
важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки
ставили!
- Путин, не паясничай!

10. Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница
усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое х...вое.

Подходит дяденька к маленькому мальчику:
- Достань конфету не подпрыгивая.
Мальчик:
- А ты отсоси не нагинаясь.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и
тут его взгляд останавливается на члене пациента,
который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у
кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным
производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю
порнуху...

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь.
Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого
ослепнуть?!
- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных
пациентов, ожидающих приёма...