Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать

Приключилась эта история в стенах одного
московского университета где-то около года
назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по
его словам сам при этом присутствовал. Итак,
сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена
по начертательной геометрии для
самых \"одаренных\" студентов. Кто в свое время
проходил эту \"великую\" науку должен понять,
насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из
парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с
признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не
дает никаких положительных результатов, да и,
похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие
потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если
отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3,
если нет - то катись отсюда. С чего начинается
построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту,
говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что
ему придется еще раз встретится с таким редким
экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от
работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг
до нее \"доходит\" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает
ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями
ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением
алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к
вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем
в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий берет сковородку,
говорит \"Хоп...!\" и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и
попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты
движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300
баков платят…
— Хочешь так же как я получать?

Мужчины! отдыхать собираетесь?

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в
туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает
он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу, все свои
дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки,
нажал на одну раз ему маникюр сделали. Нажал на
другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на
красную кнопку, а там написано \"АУТ\", ну он нажал
и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете, как расшифровывается слово
\"АУТ\"? - Автоматическое Удаление Тампона!!!!!!!!!!

*****
Молодой еврейский паренек записывается в
еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле,
впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами
три араба, сзади тоже три араба, справа/слева
опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю
гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле,
впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма
показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
*****
Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
*****
Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
- Представляете, прихожу домой, а у сына на столе
- свинина, а в постели - христианская девушка.
- Все не так страшно. Вот если бы у него в постели
была свинина, а на столе - христианская девушка...
********
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке,
пришел домой и с
восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и
фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во
втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам
ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже
аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
*******
Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Вот так хочется сесть между двух девушек и
загадать желание, а потом лечь между ними и его
исполнить.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на
завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и
кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь
аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова
обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь
аппетит. Ближе к вечеру жена снова его
спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра
совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как
хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне
любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за
грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой
человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету -
щипать не буду!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала,
что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что
она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал,
что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали
что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до
сих пор у них.

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в
обойме хватило только на преподов по философии и
социологии.

- Пройдете по этому мосту до середины и сразу
направо....

Пупырчатый упаковочный полиэтилен - теперь нервы
могут успокоить не только больные ветрянкой!

- А я кролика купила... В память о наших
отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и
жрёт... Хотя, да.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать
родила...
- В крови и слизи?

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного
помещения, после кроликов идут сразу врачи.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач,
прикладывая батон к тушке казнённого...

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык
сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, блин, точно язык сломаешь!

Независимо от того, что именно вы ищете в
Интернете, вашим критериям поиска будет
соответствовать, по крайней мере, один
порносайт.