Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в
садик, ребёнок конечно
сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький,
хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!

Молодой человек обращается с вопросом к отцу
своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи
дочери? Я же не пью, не курю,много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили
мне в пример.

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей:Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Все равно завтра обратно
сюда приводить.

Если вам говорят, что вы многогранная личность -
не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что
вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,
держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить
только с президентом банка по поводу открытия
сберегательного счета, поскольку, \"Это очень
много денег!\". После изрядных пререканий и
споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
офис президента (клиент всегда прав!). Президент
банка затем спросил ее, какую сумму она желает
положить на счет. Старушка ответила: \"165 тысяч
долларов!\",-- и вывалила деньги из своего мешка
на его стол. Президенту, естественно, было
любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос:
\"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у
Вас столько денег?\".
Старушка ответила: \"Я заключаю пари.\"
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25
тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
Ха, - засмеялся президент,-- Это глупое пари.
Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом
спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не
квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой
сумме, я приведу с
собой завтра в 10:00 своего адвоката как
свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в
связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои
яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова
и снова. Он тщательно проверил их, пока не
убедился, что ни при каких обстоятельствах его
яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко
выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00,
старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
президента. Она представила адвоката президенту
и повторила условия пари: \"25000 $ против того,
что яйца президента квадратные!\". Президент
согласился снова с пари, и старушка попросила
его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально
взглянула на яйца и затем попросила, могла бы
она их проверить на ощупь?
\"Ладно, - сказал президент, -- 25000 - это много
денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться\".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо
бьется головой о стену.
На вопрос президента \"Что, черт возьми,
твориться с Вашим адвокатом?\"
старушка ответила:
\"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на
100 тыс. долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца
президента Национального Банка\".

Операционная. Стоит хирург и ассистент.
Хирург:
- Больному надо ампутировать правую ногу...
ТЮК.
- Я же сказал, ногу...
ТЮК...
- Я же сказал правую...
ТЮК!!!

Не пытайтесь понять женщину,а то,не дай бог,ещё
поймёте!

ДОЧЬ ВОЗВРААЩАЕТСЯ С ЭКЗАМЕНОВ ПО ВОЖДЕНИЮ.-
ДОРОГАЯ КАК ПРОШЛИ ЭКЗАМЕНЫ- ИНТЕРЕСУЕТСЯ ОТЕЦ.-
НЕ ЗНАЮ.-КАК ЭТО ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ СКАЗАЛ
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ -ОН НИЧЕГО НЕ УСПЕЛ
СКАЗАТЬ. ЕГО СРАЗУ ЖЕ ЗАБРАЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ.

МУЖ(ЖЕНЕ)-Я ЗАРАБАТЫВАЮ СТОЛЬКО ЧТО МОГУ
СОДЕРЖАТЬ ТРЕХ ТАКИХ КАК ТЫ! ЖЕНА - В ТАКОМ
СЛУЧАЕ С НАМИ БУДУТ ЖИТЬ МОЯ МАМАИ МОЯ СЕСТРА.

ЧАС ПИК. В АВТОБУСЕ УЖАСНАЯ ДАВКА.-СЭР-
СЛЫИШИТСЯ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС-ВЫ УЖЕ ДЕСЯТЬ МИНУТ
ТРЕТЕСЬ ОБ МЕНЯ!- ЧАС ПИК ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ.-НУ
СДЕЛАЙТЕ ХОТЬ ЧТОНИБУДЬ. МУЖЧИНА-ВЫ А НЕ Я.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться
пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую,
неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...

ЖЕНА РОЕТСЯ В ШКАФУ -БРАЙН!- КРИЧИТ ОНА МУЖУ-
НЕДЕЛЮ НАЗАД Я КУПИЛА КНИГУ О ДОЛГОЛЕТИИ А
СЕЙЧАС НИКАК НЕ МОГУ НАЙТИ ЕЕ.-НЕ БЕСПОКОЙСЯ-
УСПОКАИВАЕТ МУЖ ЕЕ- Я ЕЕ ВЫБРОСИЛ. УЖ ОЧЕНЬ ТВОЯ
МАТЬ ЕЮ ИНТЕРЕСОВАЛАСЬ.

ВСРЕТИЛИСЬ ДВЕ ПОДРУГИ И ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ
РАЗГОВАРИЛИСЬ- КАК ТЫ ДУМАЕШЬ О ЧЕМ
РАЗГОВАРИВАЮТ В МУЖСКИХ КОМПАНИЯХ. -НАВЕРНОЕ О
ТОМ О ЧЕМ И В ЖЕНСКИХ. - ФИ КАК ЭТО НЕПРИЛИЧНО!

-Вовочка, отвернись к окну и говори что
видешь,пока мы с мамой тебя не позовем.
-Кошка перебежала через дорогу....
дяденька копается в мусорном
баке......... юрку напротив тоже посадили
к окну....... его родители тоже
занимаются сексом

Ключевые слова: он и она, вовочка, кошка,
секс

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в
джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена
мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это
северный олень. Живет в тундре. Половой акт
длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА

Вы так очаровательны! А где же тот
мелкий дефект, о котором вы писали в
брачном объявлении?
Где-где... Сейчас в школе...

Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушгу, она
превратилась в супермодель, он ее тут же отженил
со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а
как же свадьба?А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой
ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась,
ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он
посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел,
взял лягушку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в
океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то
кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь
пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В
кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг
врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет
вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до
члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или
ваши мокрые тряпки сушить?

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы.
Неожиданно раздаются женские крики:
Парень поворачивается и ид т на крик. Заходит в
какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь,
превращается в узкий коридор, в самом конце
которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и
начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что
ничего не может сделать, даже развернуться не
получается (коридор совсем узкий в конце стал), ор т:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать сво дело,
спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!