Старая леди пришла жаловаться священнику, что две
ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу
\"Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?\"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного.
Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих,
два его богобоязненных попугая, которые все время
молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух
попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам
справится, решил не вмешиваться.

Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело.
Первая:
- Я за пять минут из мужика делаю импотента.
Вторая:
- Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю
мужика.
Третья:
- А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю.

Муж с женой лежат в постели и смотрят \"О
счастливчик!\". У жены игривое настроение и она
хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает
к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные
повороты сюжета. Смотрите в окно !

Девочка и маньяк.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму.
Потому что мама мне говорила не брать конфет у
незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь
- я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень
приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.-
Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари?
Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко
мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом
произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в
кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или
у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный
чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А
чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан
ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей
леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня
дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку
покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с
ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в
фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что
деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас
с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам
ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России
признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя
раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь?
Как… - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я
проститутка. Потому что я ему больше не даю. А
даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым
мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А
проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она
такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же
продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что
продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее
купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша
мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по
любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в
командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С
мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу!
Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если
она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

перлы, сказанные американцами на русском?
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк
сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать
наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с
двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя
огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка
моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу прописаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет чистый тендер или
какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- он зашел в квартиру на четвертинках
- \"сейчас будем объедовать\"
- это для что?
- кто эти подарки для?
- положи мне чай с нету ничего
- плииз чизбургер только с нету горчица в его
для меня
- где ты пошёл?

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и
не помышляют!

- Помните, где вы познакомились со своей
супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что, тот фонарь тогда не горел?..

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и
делятся впечатлениями о
пpошедшей
зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а
медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в
неделю съедала, но люди сволочи
всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не
хватает. Поставили капкан - еле
выpвалась.
Волк:
- А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю
yпотpеблял, но люди их посчитали,
натpавили, собак - еле yшел. Hy а ты, медведь, в
беpлоге небось пpоспал?
- Да нет, я на стpойке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в
зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там
на него радостно бросается собака. Тут мужику
приходит в голову спасительная мысль. Он
начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм
и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она
меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая
блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...

История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех
поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый
поросенок пробует собрать стройматериалы для
своей хижины.
\"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с
телегой, полной сена, и сказал:\"простите, сэр,
не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?\"\".
Учительнида остановилась, и спросила: \"Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?\"
Один мальчик поднял руку и ответил:\"Я думаю, он
сказал: \"Охренеть можно! Говорящая свинья!!!\"\"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти
минут.

-------------------------------------------------
-------------------------------

- Почему некоторые люди пишут семерку с
горизонтальной черточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать
своему народу десять заповедей и дошел до
седьмой заповеди \"Не прелюбодействуй\" — народ
хором стал голосить:
\"Зачеркни семерку, зачеркни!\"

* * *
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка
Циля еще нас с вами переживет!..

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет
ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно
поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это
такая лотерея!..



В школе учительница задает вопрос классу: \"Дети,
кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как
вам не стыдно такого не знать. В 1799 году
родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети,
а кто знает, что было в 1812 году?\" Встает Изя и
отвечает: \"Мне кажется, в 1812 году у Александра
Сергеевича была бармицва-\"

Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с
историей Вашей болезни

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит
вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент, раздеваясь.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач
мне сказал:
\"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь
идиотом\".
- И почему же ВЫ не перестали?

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра
трубит в трубу,
пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда
зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын
так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, oн недавно на забоpе бочкy с
пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли

-------------------------------------------------
-------------------------------

Сын спрашивает у папы:
-Папа,а что ближе Нью-Йорк или луна?
-Как тебе не стыдно,-говорит папа.-Ты большой
мальчик задаёшь такие вопросы.Посмотри в окно.
Ты видишь луну?
- Да!
- А Нью-Йорк?

Один друг рассказывает другому:
\"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл
холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира
то не моя!!!



-------------------------------------------------
-------------------------------

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба
пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником
лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а
это я.

-------------------------------------------------
-------------------------------

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает
жене, что только на одну ночь и только с
друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку
пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена
обшарила карманы, нашла презерватив и запихала
его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она
его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!




-------------------------------------------------
-------------------------------

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи \"гибралтар\".
- Пил!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к
ней сковородка!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые
органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс
домой и показал жене больших размеров пенис.
- Какой ужас! Пан Ковальский умер! -
воскликнула жена доктора и упала в обморок.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна
интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой
возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и
вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и
наматываю!



-------------------------------------------------
-------------------------------

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то
был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах
бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а
в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на
балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В
результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застает жену в номере. Он выходит
в коридор и у горничной спрашивает: \"Где моя
жена?\" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к
дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: \"Кто такой дон Педро, где он живет?\"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко
входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная
кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и
выходит его жена - бледная, растрепанная, живот,
грудь отвисшая... Мужик смотрит и
думает: \"Господи! Как перед доном Педро-то
неудобно!\"



-------------------------------------------------
-------------------------------

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-
й этаж. Дома он застаёт жену с любовником.
Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!!!

Один друг рассказывает другому:
\"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл
холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира
то не моя!!!



-------------------------------------------------
-------------------------------

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба
пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником
лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а
это я.

-------------------------------------------------
-------------------------------

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает
жене, что только на одну ночь и только с
друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку
пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена
обшарила карманы, нашла презерватив и запихала
его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она
его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!




-------------------------------------------------
-------------------------------

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи \"гибралтар\".
- Пил!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к
ней сковородка!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые
органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс
домой и показал жене больших размеров пенис.
- Какой ужас! Пан Ковальский умер! -
воскликнула жена доктора и упала в обморок.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна
интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой
возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и
вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и
наматываю!



-------------------------------------------------
-------------------------------

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то
был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах
бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а
в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на
балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В
результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застает жену в номере. Он выходит
в коридор и у горничной спрашивает: \"Где моя
жена?\" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к
дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: \"Кто такой дон Педро, где он живет?\"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко
входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная
кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и
выходит его жена - бледная, растрепанная, живот,
грудь отвисшая... Мужик смотрит и
думает: \"Господи! Как перед доном Педро-то
неудобно!\"



-------------------------------------------------
-------------------------------

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-
й этаж. Дома он застаёт жену с любовником.
Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!!!

Мyж y роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? ТРОИХ!!?? .....
Мои есть?

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я
твоя! (Кровать или вешалка) 2 — Волосатая
головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 —
Мы — ребята удалые, лазим в щели половые!
(Тараканы) 4 — В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 — Красная
головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 — Туда —
сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 —
Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 —
Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши) 9 — Лежит на спине — никому
не нужна. Прислони к стене — пригодится она.
(Лестница) 10 — Беру двумя руками, сую между
ногами… (велосипед) 11 — Ты помни его немножко,
станет твердым как картошка. (Снежок) 12 —
Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет
упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 —
Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой
женщины. (Изюминка) 14 — Если б не бабушкины
лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки) 15 — Hе хрен, не морковка — красная
головка. (Пионер в пилотке)