На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-
противоположная сторона?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она
здесь...

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!

- Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской...

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?
- А почему же тогда папа идет по улице и
поет: \"Вpаги сожгли pодную хату !\"

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О!
Вась.. ик!..
тебе сколько лет?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь?
- Хочу!..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
- Хочу, конечно хочу!
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка?
- Нет, Степа, я белая горячка...

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему
морду набьем!
- Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
- А нам то за что?!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую
нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах
от вас общественная уборная !
- Не могу я ссать там, где люди выпивают и
закусывают!

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит,
как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за
бутылкой побежим; если решка - сначала закусь
купим; если на ребро встанет - в кабак
завалимся, посидим как белые люди; а если в
воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо
сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор
включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать
палец на стартере.

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском
том, Пиджак малиновый французский, И телефон
мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В
Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор
в законе Живет на воле, как герой; Там на
невиданных тусовках Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует
фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре
прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод
омоновцев проворных, С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром
в бане По воле крестного отца Доводят сделку до
конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент
бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь
бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там
взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в
аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А
вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже
подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена
на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке
стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели.
Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той
гостинице, где я был, телевизор на дистанционном
управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не
выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4
см длиннее. Мелочь, а приятно

Старая бабка, приходит к генекологу- Доктор у меня
что-то там болит-Раздевайтесь содитесь на кресло.
Бабка села , рогатку раздвинула и генеколог охуел-
Вы что ещё девственица, -да доктор. А вы замужем
были-Да, А как такое возможн`? Понимаете доктор, 1
муж был француз- только оральный секс, 2 армянин,
только анальный секс, а 3 был еврей. Ну так и что?
Так он ебал мне только мозги.

Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против
импотенции.
- Ну иохомбе, Виагра...и этот... Fruttis!!!
- ??!!?!????
- Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней
полки свешивается женская ножка. Слово за слово,
сошли на станции, завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: \"Ехал в поезде,
подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.\"

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит
очередь мужчин, делает свое дело. Подходит
очередной клиент, который в отличие от всех прочих
снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это
так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в
руки взять противно ...

Завтрак. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день,
- ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге
роскошный букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка
ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять
звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское
платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом
платье! Это самый счастливый День
Воздушно-десантных войск в моей жизни!

Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого
Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная
Шапочка дальше.Перешла ручеёк лесной.Вдруг
видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А Серый Волк только зыркнул презрительно на
Красную Шапочку и снова убежал.Идёт Красная
Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг
видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным
отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать
спокойно или нет?!

Таня С.У.К.И это Случайно Уцелевшие
Квалифицированные. Инженеры.