Новая акция от Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа в лобешник.

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от
этого у меня депрессии!

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне
приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала.

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не
по-латыни, а по-русски?
- Ну что же. Вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в
бюллетене, только по-латыни.

- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьет!

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку
клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один
с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком
станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахер.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не
открывается. \"Ну что ж я
так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно
дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блядь!

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи
не предлагать.

Вечером графиня перед тем,как уйти в свою
спальню,подаёт мужу колокольчик со словами:
-Если я Вам ночью понадоблюсь,позвоните...
Ночью графиня стучится к мужу в спальню со
словами:
-Скажите,граф,Вы не звонили?..

Джон и Сэм разорились, когда их фирма
обанкротилась, и их пути разошлисью. Спустя
несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он
узнал своего бывшего компаньона.
- Ни за что не поверил бы! Ты - и официант в
таком ресторанчике?
- Да, официант, но по крайней мере я здесь
никогда не обедаю.

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть
не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я
умеp вчеpа...

Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил - всю ночь
рвало...

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает
у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его
по лицу.
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает
у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его
по лицу.
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки!
- Почистила.
- Почисти туфли!
- А что, и в туфлях карманы есть?..

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и
громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те,
что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается
женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже
двадцать лет замужем и ни разу не изменила
своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: \" Петя, это ты?\" Почему ты
молчал?
- Я кивал.