Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может
заснуть. Жена советует ему считать овец и сама
засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..

Мужчина волнуется два раза в жизни, а женщина три.
Первый раз, когда отдаётся мужчине.
Второй раз, когда берёт деньги.
Третий раз, когда даёт деньги.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает
противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией,
а после твоего рождения оказывается, что это
компания собутыльников.

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя
занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых
бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10
баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать,
я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й
и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать
будем, я не выдержала.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в
комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его
и прочитала: \"Дорогая мамочка! Я ушла жить к
моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими
татуировками и пирсингом. Но это не главное -
дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что
мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер
стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это
и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее
выращивать во дворе для нас и наших друзей, а
они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство
от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя
лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста,
не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о
себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к
тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая
дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я
просто хочу сказать тебе, что в жизни могут
случиться куда более неприятные вещи, чем табель
с моими оценками

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая
музыка...

- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную,
волосатую мужскую грудь.

Беседуют два мужика:
- Вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает:
- Да в принципе никакого, так - подержать,
пососать..

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда
ждал, пока его сделает она. Вот вчера на
вечеринке одна красивая девушка предложила мне
выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там
она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается
совершенно голая, садится ко мне на колени,
начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда
я подумал:
\'Вася, ты не должен упустить такой шанс!\' И,
набравшись храбрости, я действительно решился
попросить у нее номер телефона!

Какие Они Мужчины? - как кофе: самые лучшие -
горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их
слову; - как компьютеры: их трудно понять и у
них всегда проблемы с памятью; - как счета в
банке: без денег на хрен не нужны; - как
снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько
будет сантиметров и сколько они продержатся; -
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать,
но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть
зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как
места парковки: хорошие уже заняты, а свободные
все неудобные и слишком маленькие; - как
лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они
необходимы; - как сперматозоиды: только один из
миллиона оказывается полезным; - как
микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как
дельфины: говорят, что они умные, но никто еще
этого не доказал; - как реклама: нужно
подвергать сомнению то, что они говорят; - как
миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для
чего...

Ниночка, ну что же вы так разошлись, ведь все таки
нежная девушка! Не обращайте на него внимания он
сам и засохнет. Как там говориться: высоко
поднимите правую руку , наберите в легкие побольше
воздуха и на выдохе резко опустите руку вниз и
крикните \"всех нах!\" Упражнение необходимо
повторить не менее 3-х раз.

История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех
поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый
поросенок пробует собрать стройматериалы для
своей хижины.
\"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с
телегой, полной сена, и сказал:\"простите, сэр,
не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?\"\".
Учительнида остановилась, и спросила: \"Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?\"
Один мальчик поднял руку и ответил:\"Я думаю, он
сказал: \"Охренеть можно! Говорящая свинья!!!\"\"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти
минут.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20
и с большим...
В комнату вошел негр в ботинках телесного
цвета...
В лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны
не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме
клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития
событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка \"Отцов и Детей\" в
современной трактовке - \"Предки и Выродки\".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на
ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый
день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только
лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро - организмом.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают
дети!
Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра,
уж точно, в заднице... Похоже ситуация
стабилизировалась.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так
молотят!
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук,
потом зайца, потом утку...
Героика наших дней: \"И бесплатно отряд поскакал
на врага...\"
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Долг утюгом страшен.
Если вам говорят, что вы многогранная личность -
не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что
вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала
трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него
есть яблоки. Если человек делится идеями,
значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было
за что.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее
видишь, а она тебя - нет.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика
обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...

Из признания неизвесного гурмана:

\"Я яйца не люблю - они ниже моего достоинства\".

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре
трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили
цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились,
на цистерне написали С2Н5ОН, надеясь, что те
химию знают слабо. Наутро все были просто \"в
стельку\". Чапаев рассердился, растормошил
одного, да и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим -
что-то на цистерне написано, а в скобках - (ОН).
Попробовали - точно он!

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много
сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу HABO3A.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь
уродский... мандарины слишком кислые... конфеты
слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!!!!

Босс солидной компании, придя в офис, видит
своего подчиненного без
галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко
добавляет: \"На худой конец хотя бы
бабочку\".
На что босс ответил, что на худой конец можно и
бабочку, а на шее у
сотрудника должен быть галстук...

-------------------------------------------------
-------------------------------

На экзамене в мединституте профессор спрашивает
у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы
членом стены долбить!
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает
дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия
смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит
внушительных размеров дырку.

-------------------------------------------------
-------------------------------