-Надо же, твой ребёнок так похож на отца.
-Сама удивляюсь.

-Ты куда собираешся?
-На скачки.
-Поторопись, твоя лашадка уже три раза звонила.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает
слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут
приезда виновника. У подъезда останавливается
красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из
красного бегемота. Он поднимается в квартиру,
останавливая все охи и ахи родителей и говорит: -
Значит так, я очень известный человек, у меня
семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь
я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит
мальчика, то он унаследует два моих завода, 20
миилионов долларов, образование в Гарварде, а
Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн
в год. Если она родит девочку, то она унаследует
мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование
в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в
1млн... Ну а еcли у нее случится выкидыш ... Тут
встает отец, ставит рюмку на стол подходит к
мужику, кладет ему руку на плечо и говоит: -
Тогда ты трахнешь ее еще раз

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: -
Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В
чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает
Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что
мужа нету, он схватил меня на руки, понес
наверх в спальню, положил на кровать и жарил
меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот
же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и
когда я ответила, что Мони нет, хватает меня
на руки, тащит наверх в спальню, ложит на
кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера -
то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я
отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит
наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь
беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. -
И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от
моего Мони?.....

Мужик лежит на верхней полке купе. На одной из
остановок заходит молодая дамочка, садится на
нижнюю полку, достаёт водочку, закуску и
постепенно начинает это оприходовать. Мужику
сильно хочеться с ней познакомиться. - Дамочка,
а как вас звать? А она в ответ - а чё меня
звать,вот закончу и сама к тебе залезу...

Внезапно меня охватила необычайная легкость.
Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал
от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений. И только в голове
вертелась назойливая мысль:
\"Почему в нашей стране не могут сделать
нормальных канатов для лифтов?!..\"

Похитив с районной кроликофермы лицензионных
кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с
них 10.000 незаконных копий.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза
глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в
симпатичную женскую попку...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и
на эпиляцию...

В школе учительница: \"Дети, запишите предложение :
Ванька с Манькой мылись в бане.
- Кто разберет предложение?\"
Вовочка: \"Я!!! В этом предложении главный Член -
Ванька, Манька - это подлежащее, баня -
местоимение, а \"мылись\", Марья Ивановна, уж
поверьте - это только предлог!!!\"

Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно.
Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце
концов все-таки pодила. Hо как увидела кого -
бегом к доктоpу:
- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все
темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!
- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...
Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его
доктоp к себе вызывает и спpашивает:
- Как часто ты с женой любовью занимаешься?
- Hу, не знаю...
- Раз в неделю?
- Hе-е...
- Что, pаз в месяц?
- Hе-а...
- Ты что, pаз в год, что ли? 8-()
- Hу, где-то так. Может, два.
- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и
посмотpи, что твой pжавый х...й наделал!!!

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает,
что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на
счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла
себе за правило откладывать всякий раз, как мы с
тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы
я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и
взялся за тебя всерьез...

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а
ты никак не отреагировал?
- И это называется \"не отреагировал\"? Хорошенькое
дело, а кто же тогда упал?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит.
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там
такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу
е&ет...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю
бюстгальтер и...
- Это милиция беспокоит!
- Всё -всё ! Уже оделась!

Человек тяжело заболел. Собрались все органы на
совещание. Мозг:
- Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то
удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что
поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные...
Есть желающие?
Селезенка:
-А давайте одну почку удалим!
Все:
-Нет, ну почки - дело такое - вдруг что, и всем
хана!
Селезенка:
-А давайте глаз!
Все:
-И что он с одним глазом, урод будет, да?
Селезнка:
-А давайте яйцо одно!
Все:
-Давайте!
Тут встает Член:
-Яйца не дам!!!
Мозг:
-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН
ВСТАЕТ, я думать не могу!!!

Украинки
...более скромные и порядочные, но ведутся не
сложно.. Красивы и привлекательны, стройны и
откровенны в сексе.. Чертовски красивы! Готовят
вкусно и орально позитивны..
Русские
...Мение скромны и более расположены к случайным
связям, более скромны в сексе и мение
откровенны, предпочитают традиционный секс и
мение подлежат разврату и оргиям, таки красивые
девочки!!!!! Орально позитивны, но готовят
традиционно и не парятся над подачей блюд!

Еврейки
Воспитаны в вопросах секса, не расположены к
случайному сексу, хотя без труда соглашаются на
не традиционный секс в силу не осведомленности и
не раскрытости этой темы в недрах народа и
нации, но сложно расположить на разик-другой..
склонны й постоянным отношениям! Не так красивы
как славянские девушки, не столь стройны и более
скромны в формах тела. Иными словами, славянская
красотка даст фору любой еврейке, хотя заметить
стоит, что умны и расчетливы, а еще отличные
послушные жёны, в пример славянам..

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом
засыпает вся хирургическая бригада.

- Что такое \"Жар-птица\"?
- Это курица, больная гриппом.

Если сварить русалку, какой бульон получится -
рыбный или мясной?