Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички???

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

Объявление в газете:
- меняем чёрную икру на гречку

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.


- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый прогноз погоды.

- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК:
для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и
говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят...
Но как икру мечут?!..

Закон Вейлера
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, посмотри на меня внимательно! Конечно я тебя слышу!

Лайфхак.
Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.


Шёл на работу с нецензурным выражением лица… В глазах бегущая строка сплошного мата!

Сегодня вечером жена с детьми уезжает на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.

Он показался странным ещё в загсе, когда надел ей на пальцы оба обручальных кольца.

-Официант, мне жареного поросеночка!
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.)


Женщина — как крепость: одну можно овладеть после первого штурма, другую — после долгой осады, а третью — после переговоров.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Потешные выражения в иврите
Для того, чтобы вам было прикольней и смешнее, я настоятельно советую не только читать слова и фразы на иврите, которые вы увидите сейчас, но также произносить их вслух. И тогда, я гарантирую вам поднятие настроения!

Итак, первое слово (фраза) — ТАРАМТА ДАМ

Как вы думаете, что это значит? Нет, вы никогда не угадаете!

Тарамта дам, в переводе на русский — Сдавал ли ты кровь?

Следующие фразы на иврите:
Ялда — девочка

И так далее и тому подобное…— ВЕ ХУЛЕ ВЕ ХУЛЕ
В Израиле есть одна самая высокая гора, так её название — ХЕРМОН
А сейчас я предупреждаю всех, чтобы убрали детей от экранов компьютера…итак, следующие предложения:

Слон растоптал — ПИЛЬ ДАРÁС
Отсроченный чек — ЧЕК ДАХУЙ
Возвышенность — ПИЗГÁ
Шалаш — СУКА (на иврите это слово говорится с ударением на последнюю букву А, но всё же…)
А сейчас моя самая любимая фраза, итак…

Отсроченные права — ЗХУЁТ ДХУЁТ
Есть ещё одно прикольное предложение. Обязательно произнесите это слово вслух и даже несколько раз.

Ты здесь подмёл? — ТИТИТА ПО?
Или из той же серии:

Подмети здесь (в женском роде)— ТИТАТИ ПО
И опять из той же серии:

Подметите здесь (во множественном роде) — ТИТАТУ ПО
Ещё несколько прикольных слов.

Огурец — МЕЛЯФЕФОН
Только — Рак
Абрикос — МИШМИШ
Ноздри — НЕХИРÁИМ
Взволнован — МУДÁГ
Горячий — ХАМ
Ну как вам? Я сейчас сам посмеялся от души. А ведь многие такие слова и выражения я слышу практически каждый день и не придаю им никакое значение. Но если задуматься, то это прикольно, не так ли?

История. Если тебя зовут Никита.

Одну историю мне рассказал один мой знакомый, который когда-то работал уборщиком в одном из офисных зданий.
Этого знакомого зовут Никита. В первый год прибывания в Израиле, он соответственно плохо знал иврит, в принципе как и все.

Устроился он значит уборщиком в один офис. В конце каждого дня он должен был заходить в каждый кабинет офиса и убираться в нём.

В конце первого рабочего дня, подошёл к нему его босс (израильтянин) и указывая пальцем на один из кабинетов спросил: «АТА НИКИТА?»

В переводе на русский язык фраза «АТА НИКИТА», значит — Ты убрал?

Как вы помните, моего знакомого зовут Никита. Соответственно, он подумал, что босс спрашивает такой вопрос: «Ты Никита?» На что он спокойно ответил «НИКИТА» и протянул боссу руку для знакомства.

Босс в недоумении пожал руку Никите и снова спросил тот же вопрос: «АТА НИКИТА?» (Ты убрал?)

Никита также в недоумении снова протягивает руку боссу, подумав, что босс немного туповат.

Босс подумал, что его подчинённый издевается над ним. Снова пожав руку Никите, он уже на повышенных тонах спросил первоначальный вопрос. Никита тоже подумал, что босс издевается над ним, спрашивая снова и снова его имя. Поэтому гордый русский человек обматерил его с ног до головы (соответственно на русском), развернулся и начал уходить.

Помните мою статью о том, какие они израильтяне? Так вот, израильтяне очень вспыльчивый народ, соответственно босс покраснел от злости и начал громко орать на Никиту, используя весь словарный запас матерных слов. Никита, даже не зная иврита, догадался, что босс не хвалит его и поэтому сжав кулаки направился в его сторону. sarcastic

Слава богу, что в этот момент пришла другая русскоговорящая работница, понимающая иврит. Именно она спасла ситуацию, объяснив обоим перевод этого конфликтного слова .

В конце все померились. Израильтянин и Никита долго смеялись над этим инцидентом.

История. Кот учёный.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Маленький Изя пришел из школы и спрашивает:
- Мама, а что в русском языке означает слово "эпи"?
- Нет такого у русских, сынок.
- Ну как же, у Пушкина в стихах оно кругОм.
- У Пушкина?!
- Да, мама:
"И днем и ночью кот ученый, Все ходит Поц - Эпи кругом..."

Несравненный Резо Габриадзе однажды произнёс тост: "Выпьем за нацию, которая дала миру двух таких великих людей: Христа и Жванецкого"!

"В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача".

"Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное - думай!"

"Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть. Только тоннель, с@ка, не кончается".

"Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа".

"Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!"

"Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно".

"Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни..."

"У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть".

"Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну".

"Михалыч, я не еврей, просто на душе тяжело".

"Сколько у государства не воруй - всё равно своего не вернёшь!"

"Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!"

"В какое время живём? Не в наше".

"Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике".

"В нашей стране надо знать где чёрный вход и запасной выход".

"В России не говорят "это незаконно", а говорят "это опасно".

"Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других".

"В тюрьме сейчас много умных людей, и с ними надо советоваться".

"В нашей стране прорицателем быть несложно - предсказывай плохое и ты не ошибёшься".

"Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений".

"Сынок, имей совесть! И делай, что хочешь".

"Если ты стырил диссертацию - не строй мост, сволочь! Иди в политику".

"Раньше думал - женщины...Теперь - ни дня без строки".

"Да мы в американских выборах участвуем больше, чем в российских. Мы же выбирали Обаму всей страной".

"Как сказал мне один гаишник: "Вообще-то я не люблю евреев, но вы - такое исключение, вы - такое исключение".

"Президенту нужно перестать собирать силовиков, а собрать мозговиков".

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

"Ребята, если уж мы по горло в дерьме, возьмёмся за руки".

"Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас боремся за капитализм с человеческим лицом. Нам всё время не хватает человеческого лица".

"Как мне написали друзья-космонавты: "Миша, не плыви против течения. Не плыви по течению. Плыви туда, куда тебе надо".

"Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать".

"Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными".

>Под лежачий камень мы всегда успеем.
>***
>Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
>***
>Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
>***
>Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
>***
>Любишь кататься - люби и катайся!
>***
>Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
>***
>Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
>***
>Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
>***
>Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь - не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть - поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот - коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:


Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».ол
Вот меня давно интересует: о чем может думать гый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает

Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: «Бл… ь!» отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными…

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был неправ, и вернулся к ней...

- Сынок, вставай. Поедем на дачу, копать картошку.
- Паап, ну 4 часа утра!
- Вставай - вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Шаурма окутана любовью, потому что она завернута в loveаш.

- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц.сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог её больше найти...
- А он?
- А он и не искал.

По улице в Питере идёт женщина с маленьким ребёнком. И тут мальчишка (голосом, полным боли и отчаяния) произносит: "Мама!! Ну почему, почему всю мою жизнь идёт дождь?!".

В любом большом торговом центре кроме комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно было бы оставить мужа, чтобы не ныл.

- Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
- У какого Рабиновича?
- Да, в принципе, у любого...

Всего один бокал вина превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

- Софа, вот у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
- Таки печень.

С утра заложило нос, и теперь не знаю, какие носки чистые.

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион гривен. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером Сара спрашивает у него.
- Что случилось милый?
- Надо было таки покупать одну лотерейку.

Заядлый грибник Давид Семёнович непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.

Решила мужу устроить сюрприз. Надела школьную форму, открываю дверь, когда он пришёл с работы... Муж взглянул на меня устало и говорит:
- Спать хочу, а ты иди пока уроки делай...

- Я совсем не потолстела. Смотри, как пять лет назад мне это было впору, так и сейчас.
- Настя, это шарф!

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Мы конечно не англичане,у нас нет второго завтрака... Но зато какой у нас третий ужин!!!

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Пациент приходит к врачу окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Прапорщик: — Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

— Мам, пап, я хочу жить одна. — Мы рады за тебя, дочка. — Ваши вещи я уже собрала.

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? — Авось и апохрен. — Это как? — Авось пронесет… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «Апохрен! „

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.

— Как называется варенье без вкуса и запаха? — Ковидло!

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

С Путиным ситуация, как и с "драконом".. Чтобы победить Хуйло, надо убить "Барыгу" в себе.

На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

В гоpоде Донецке жили два бpата, Зяма и Сёма, а потом они pазъехались — один укатил в Амеpику, а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский — в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа!
Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
— Откуда?
— Из тюpьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотогpафия?
— А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
— А почему ты такой тоскливый?
— Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!

Помогайте тем , кто оказался в беде . И они снова вспомнят о вас , когда окажутся в беде.

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

- Немедленно выкинь эти желтые штаны! они тебя толстят!
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг.

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни… Может, потому что ты на фото молчишь?

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Клава после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова “рефери”: мужской, женский или средний?
- Смотря как судит…

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице.

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья? -
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-

Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью! (M.Svetlov)

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Чем меньше веществ - тем проще обмен

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он заболеет и вернется.

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

В тюрьме, как ни парадоксально, несмотря на гнетущую атмосферу, довольно много юмора. Примитивный, грубый, и по тюремному специфичный, но все же он есть. Анекдотов тюремных мало, по-видимому, творение анекдотов слишком сложно для тюрьмы.
Смех — защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, состоявшихся в последнее время. Один из авторов документальной литературы о тюрьмах рассказал, что если в тюрьме не смеяться — запросто можно «поехать». Существует хорошая английская поговорка: если смеяться и плакать одинаково бессмысленно, то лучше все-таки смеяться, чем плакать. Зэки эту поговорку вряд ли знают, но следуют ей постоянно. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас останется шансов сохранить душевное равновесие и не впасть в депрессию. Нужно во всем и везде находить смешные стороны. Если таких сторон нет — надо их создавать или заставлять себя улыбаться, пусть даже окружающие думают, что вы идиот. Это не тот случай, когда мнением окружающих надо дорожить.



Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)- воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил её? Во-общем, если к утру отмазки не придумаешь — опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? — отвечает зэк,- Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса — тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

***

В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка. Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:
— Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???
— Да, приколист я…
— А это как? Покажи!
— Не, ребята, вы меня побьёте ещё!
— Пальцем не тронем, слово даём!
— Ну ладно…
После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:
— Ну-ка, дедуля, посторонись…

***

Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

***

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!

***

Заключенному из поселка Петушки изначально не могло повезти в камере.

***

— Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?
— Он только вчера освободился, зайдите через месяц.

***

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ну уж нет! В приговоре ничего такого не было!

***

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

***

В тюрьме, на прогулке, гуляют осуждённые. Среди них профессор и студент. Студент спрашивает профессора:
— А как понять теорию относительности?
Профессор ему отвечает:
— Ну, вот мы ходим по кругу, гуляем. А ведь мы сидим.

***

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

***

Люди делятся на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть.

***

Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном, бетонном полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь…
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…

***

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел…
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

***

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
— Ни за что. — Все так говорят.
— Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

***

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
— Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

***

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
— Солнышко село.
— Ну это уж слишком!

***

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

***

Заходит в тюремную камеру новенький:
— Привет, козлы!
Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

***

Вор на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…

***

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

***

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

***

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит
— Здарова, драконы!
Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ
— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

***

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

***

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!

***

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

***

Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то что пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь, как это возможно?
— В тот день я брал банк.

***

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…

***

Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит:
— С новым годом тебя.
А другой:
— Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.
— А ты что еще не знаешь — тебе еще год дали…

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.
Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

***

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

***

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
«Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…»

***

В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал-то?
— Убил тестя и сжег невесту…
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.

***

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
— Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

***

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Смотрю на некоторых зарывшихся товарищей, и, иногда, так и хочется их на место поставить, воскликнув:
Уважаемый князь!
Стряхни с себя грязь!
Из грязи в князи проще всего выбиться на танке
Расчищая дорогу в будущее из бузуки
По образованным детям .

Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом. Парве.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?


Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?


- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.


Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.


Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений.
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.