Сегодня правительство Северной Кореи сделало
официальное заявление о том что будет
использовать ядерные технологии исключительно
для мирных целей. Мирные цели находятся на
территории США, Японии...

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5
минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и
сократить...

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и
захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил
только одному слову
\"конечно\". Ну подумал навиг надо такая обезьяна
понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- \"конечно\"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол,
спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- \"конечно\"
- Курить будешь?
- \"конечно\"
- Жрать будешь?
- \"конечно\"
- Жену еб..ть будешь?
- \"конечно\"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес
продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- \"конечно\"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту
(пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- \"конечно\"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не
на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- \"конечно\"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- \"конечно\"
- А может шире?
- \"конечно\"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- \"конечно\"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода
он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё
пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с
собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так
делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные
растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...

Самым злобным экзаменатором всех времён и
народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: \"Каждой твари по паре!\".

В каждой женщине должна быть загадка.
Ведь без загадки женщиной не стать.

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле
успела на балкон выскочить трусы снять.

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я
заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и
руки, и ноги...

Два старых пердуна сидят в кафе-шантане.
- Чертов простатит. Пойду отолью.
- Куда ты? Смотри, какие телки идут!
- Ничего, я на попы вернусь.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

Как-то на Диком Западе путешественник проездом
из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там
несколько лет, он подружился с вождём племени.
Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что
все мужчины вооружаются и садятся на своих
мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга
вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь
ваши поля, угнать скот, похитить и увести в
рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, -
ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул,
ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец,
а не социолог.

\"Венчаются раб Божий Василий и страх Божий
Василиса\".

Хохот гиены, не говорит о её чувсве юмора.

Испекла бабушка колобок, оставила его остывать и
говорит ему:
-Не ходи в Макдональс, ато сосиску в задницу
вставят.

Вчера прыгал с парашютом, узнал с какого места
выходит адреналин.

-Доктор, я слышал секс, очень помогает от
простуды.
-Да, но, ну как вам сказать??? Только не очень
увлекайтесь самолечением.