в постперестроичное время, стоит очередь,за чем-то
важным, а один мужик пытается влезть -пропустите
меня, я больной, я инвалид, я 7-ми месячный.
Вмешивается интеллигент-я выражу всеобщее
мнение,если предложу-послать товарища в пизду, ещё
на 2 месяца

-Молодой человек, купите цветы.
-Нет, жена не заслуживает, а любовница
предпочитает деньгами.

-У меня вчера, был красивый, незабываемый,
сексуальный вечер, она в красивом нижнем белье и
на раскошной широкой кровати, а я в доме
напротив, в семейных трусах, с биноклем...

-Мама, а сколько времени нужно, для того, чтобы
найти любимого, достойного и преданного мужчину?
-Много доченька, много. Но, чтобы время зря не
летело, можешь выйти пару раз замуж.

-Алло, я от вас получил фотографию, на свой
мобильник.
-Ой, извените, наверно случайно нажала на кнопку.
-Блокировать надо или хотябы не пихать его в
трусы.

Стук в дверь.
-Сару можно?
-Нет, она умерла.
-Когда?
-Пол часа назад.
-Впустите, впустите, она же ещё тёпленькая.

- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из
штаба. Можете задавать ему любые вопросы.
Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в
письме домой написал:
\"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра\".

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две
недели назад на похороны ездил.

Летит десантный самолет, к десантникам выходит
офицер и говорит:
\"Парни мы летим в Афганистан\", парни помрачнели,
но офицер продолжает: \"За голову каждого убитого
душмана, мы выплатим премию в 1000$.\"
Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает
раскрыть рот, через 30мин десантники
возвращаются, таща за собой огромные связки
голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
\"Ребята, мы же сели в Ташкенте для
дозаправки\"...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для
ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для
прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь
страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без
парашюта.

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое
Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя
МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме
весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Приходит парочка в церковь, и муж идет на
исповедь, и говорит священнику:
- Батюшка, я очень грешен. Моя жена вчера утром
наклонилась к холодильнику, а на ней была короткая
юбочка, ну я не удержался и овладел ею сзади.
Это очень большой грех?
- Да что ты, сын мой, это совсем не грех, ведь муж
с женой иногда должен заниматься любовью. Но для
очистки совести прочитай три раза \"Отче наш\"!
- А вы нам не запретите появляться в церкви?
- Нет, сын мой! Зачем мне запрещать это?
- Ну как же, ведь в супермаркете, где все это
произошло, нам запретили появляться!..

Встретились два старых приятеля:
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто
помолодел.
- Секрет очень прост - я применяю женский крем от
морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема
есть побочные эффекты - у меня начались менструации.

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне
согрешить без зачатья.

В переполненный автобус заходит старушка-божий
одуванчик. Становится напротив сидящей парочки
молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает
какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.