Странные они эти женщины. Почему им не нравится,
когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам
так нравится, когда они ложатся в чулках.

Хотите узнать, когда закончилось ваше детство?

Вспомните, когда вы использовали
словосочетание \"выбежал во двор\" по отношению к
себе?

Для такого мнения, у вас зубов должно быть в два
раза больше....

Не знаешь - молчи. Знаешь - помалкивай!

Голос с небес:
-Вот тебе грудь, чтобы ты могла совратить
мужчину.
-Спасибо Боже. А можно две?

Как называется корова, которая не даёт молока? –
Жадина говядина.

- Какая разница между эксцентричным человеком и
извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а
второй использует для этой цели всю курицу.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так
говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу
посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела.
На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и
дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я
свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:-
Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот
кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько
хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не
могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:- Ну хорошо.
Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет,
загримировался, переоделся, пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 грн
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме,
с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Виктор Андреевич
- А почем у Вас кило мяса?
- 40 грн
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

- Откуда я появился?Спрашивает молодой козлик
старого козла:
- Был я молодым,гулял по горам,встретил твою мать
козу-и ты появился.
Козлик засомневался.Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая,бегала по горам,встретила
молодого,красивого оленя-и ты появился.
- А папа?
- А что папа?Папа как был козлом,так им и остался.

На утреннем построенуе :
- Ты почему опоздал, Иванов ? Случило что ?
- Нет, всё нормально. Как обычно, встал в 6.00,
сбегал кросс пять километров, отжался шестьдесят
раз, поработал с железом. Надел камуфляж,
бронежелет, ботинки зашнуровал, автомат проверил,
пристегнул к поясу лопатку, де-мократизатор,
спецкомплкт взял, , ну вообще всё...
- Так в чём же дело ?
- Да я глянул на себя перед уходом в зеркало и
обосрался от страха...

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а
другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!!

Одна из девушек крикнула фермеру: \"Мы не выйдем
из пруда, пока ты не
уйдешь!\"
Старик нахмурился. \"Я пришел сюда не для того,
чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы
выгнать вас из пруда без
одежды\".
Подняв ведро, он продолжил: \"Я просто пришел
сюда покормить
аллигатора...\"

новые русские пословицы:1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ
ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ
НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3.
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А
ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ
НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ
ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО
ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ
КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ
И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9.
ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ
УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11.
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ
ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13.
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Приходит Молотов к Сталину. \"Товарищ Сталин, к
вам с докладом голубой член!\" Сталин покуривая
трубку отвечает \" Товарищ молотов! Сколько раз
вам можно оъбяснять, что немецкая фамилия Блюхер
с английского не переводится!\"

Она проснулась, потянулась, и голой подошла к
окну. Полсотни мужиков свихнулось,полсотни -
вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу,
упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за
сердце седой, почтенных лет народ. Сошёл с
орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и
вчера!

35 – баба ягодка опять,
41 – баба снова мандарин.

Пришёл беременный мужчина к гинекологу.
-Ну и с чего всё началось?
-С мытья посуды.

Запер как-то раз Папа Карло, Буратино и
Мальвину, в сарае, чтобы они заготовили дров, на
зиму.