Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови
зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в
очках?

Пожилая пациентка пришла на проверку к
гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем
вы тут занимаетесь?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь
и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду
читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Мужик решил приколоться над ветеринаром и
спрашивает:
- Это вы скотский доктор?
- Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас
болит?

Какой кайф уперется стелой в красивое женское
лицо,грубо кликнуть \"я знаю лучше\",после
невозмутимо \"вставить\",а потом
расслабившись \"увековечить\"....

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо
мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи
только, что это на тарелке, торт или рыба?

Два приятеля, поглядывая полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну у тебя и нога!

Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме
звенит звонок?
- Для слепых водителей.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня
наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая
совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы \"Х\",
\"У\", и \"Й\" находятся всегда на одном кубике. Так,
на всякий случай...

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?!
- Да чтобы тараканы не лезли.

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко
исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.

Импотент со стажем, а попутно гордый завсегдатый
sроru.nеt, приходит домой и демонстрирует жене
потрясающую эрекцию.
Ошеломленная жена:
- ОТКУДА???
Он, подмигивая:
- Спижжено!

- Какая часть тела больше всего работает при
мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.