Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает
общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три
раза в день.

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу
мужу, как полезно крутить педали на свежем
воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в
области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет
ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше
изобретение рубашкой.

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Гарлем, чёрный район. двое белых полицейских
патрулирующих район обнаруживают труп весь
прошитый пулями.Один обходит вокруг, сплёвывает
и говорит,-Какое циничное самоубийство!

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Несмотря на то, что женщина уже на протяжении
нескольких тысячелетий живет рядом с человеком -
в ее поведении еще очень много странного и
необъяснимого...

-Скажите,а почему у вас помидоры зеленые? -
Возьмите огурцы,они жёлтые!

Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья!
Водка, секс и пироги - наши лучшие враги!

1. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их
за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
2. Если кто-то сказал тебе: \"Дурак!\", - не спеши
думать, что он умный, возможно, он просто
представился.
3. Если вас достают соседи громкой музыкой до
трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите
как вам понравилось...
4. Если у вас в квартире протекает труба, не
спешите вызывать сантехника. Может быть, его
вызовет сосед снизу.
5. Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
6. Простым камнем можно потбить женщине глаз,
драгоценным сердце, но старые умные люди говорят,
что лучше глаз

Приятель рассказывает приятелю историю своей
женитьбы.
-Когда я приходил к ней домой, её младшая
сестра, одевала юбочку покороче.
Вертелась около меня. Нагиналась так, чтобы мне
было видно её трусики...
Однажды, я зашёл к ней в дом, оказалось, что
дома никого небыло кроме её сестрёнки, она
подошла ко мне, сказала, хоть раз, но я отдамся
тебе.
Поднялась по лестнице, сняла трусики, бросила их
мне и зашла в спальню.
Я постоял не много, потом, держа в руках
трусики вышел на улицу. Когда я подошёл к
машине, ко мне подошёл её отец.
-Молодец сынок, ты выдержал испытание. Я отдаю
за тебя свою дочь.
Мораль:
Всегда оставляй презервативы в машине.

На мед-комиссии.
-Сними трусы,,,, нагнись,,, не годен.
-Вот гад, не мог мне в лицо сказать?!

Что может быть лучше женщины? Её подруга!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что
моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-
другому: кто написал ей маркером на
спине: \"Образец\"?

Обвиняемый, объясните присяжным заседателям,
почему вы

убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее
любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее
убить одну

женщину один раз, чем каждую неделю убивать по
новому

мужчине...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит
жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был,
дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не
тогда, когда думает, что \"всем мужикам только
одно надо\". Она ошибается, когда думает, что
всем \"надо\" именно от нее.

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы
жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными
предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это
не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения
согласием.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а
вот завтрак - нужно заслужить!

В кабак заходит мужик с псом.
– Спорю на сотню, что он заговорит!
- Желающие сбросились.
- Ну, говори!
- Пес только хвостом виляет. Не помогли никакие
уговоры. Мужик расплачивается и уходит. На улице
с укором
– Что, не мог хоть слово сказать?
Пес:
– Да ты представляешь какие мы деньги здесь
завтра срубим?