Идут муж с женой, весна... У мужа голова так и
крутится в след красивым девушкам... Жена
смотрит на это дело и говорит:
- Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все
равно дома будешь...
Муж бурчит в ответ:
- Человеку, который находится на диете, не
запрещено рассматривать меню...

Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного
огородника, он сказал:
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали,
создавая этот сад!
- Да, - отвечает огородник, - Видели бы вы этот
сад, когда им занимался только один Господь Бог
без моей помощи...

Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет
маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на
мех животных... - отвечает суровая мама.
\"Странно\", - подумал отец, - \"на кошку у неё
аллергия есть, а на норковую шубу нет...\"

Жена с мужем ссорятся.
Муж:
- ах ты моя охотница...
- ?!
- дичь какую-то несешь...

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все
в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.


Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Конечно, может, покупателей привлечет!


- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой
техники.

Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых
свидетелей.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги
немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня
нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве
вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Суд оправдал наёмного убийцу - он сумел
доказать, что в момент убийства он был совсем в
другом месте и убивал совсем другого человека.

Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять
самострелом, то ли посадить самосадом...

Идёт суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь
положительное.
- Ну... Я не еврей!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки
и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя
есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и
меняются своими бутербродами.

Судья спрашивает у потерпевшей: Что вы требуете
от гр. Иванова, который вас изнасиловал 4марта
сего года.
- Уважаемый суд! Я требую проведения
следственного эксперемента по 5 раза в неделю.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый -
85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21
час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского
вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл..

Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: - Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: - Годен!

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали
мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

Судья спрашивает у подсудимого:
-Кем работаете?
-Акробатом.
-Сержант, закройте окно.

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь
в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые \"мозги\"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить
средство от геморроя в секс-шопе!