Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та
выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную
книгу! она начиналась с фразы: \"Ура! Запор
прошёл!\".
Дальше читать не смог))

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату. Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал
яйца, закрыл холодильник.

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших
постоянных клиентов. Замечатльный человек!
Каждый день выпивал у нас по 30 кружек пива и
два литра водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею.

Знаете ли вы, что
-----------------------------------
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно,
он считает, что должен её обнять, а она - что он
должен купить ей шубу.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа
руку на сердце женщины.

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН
ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО-
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только
песчинка в презервативе.

Дача в России - это место, где саженец
становится деревом, семечко - овощем, а человек -
раком.

Медведев возвращается домой после трудного
рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин
спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние
8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!

Учительница в школе предлагает детям придумать
предложение в коротом слово \"прекрасно\"
употребляется дважды.
- Маша: \"Вчера папа купил маме прекрасное платье
в котором мама прекрасно выглядела\".
- Петя: \"Моя бабушка готовит прекрасное печенье
которое я прекрасно кушаю\".
- Вовочка: \"Вчера за ужином моя сестра обьявила
что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь,
прекрасно!\"

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей
обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём \"Момент\" написано.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

Когда она вошла в офис, стало так тихо, что
слышно было, как кровь заполняет пещеристые
тела...

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить -
дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой
бороться. Перестань отбирать у него водку!

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа
Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и
просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с
обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

Почему-то вспомнилось старое выражение:
-Когда ты сказал первый раз - я поверил,
когда ты повторил - я усомнился,
но когда ты повторил в третий раз - я понял,
что ты врешь!