Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
-А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не
нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за
собой не спускаю…
-Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им
вообще что-то в нас нравится!

Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним
задом.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда
забываешь?
- Долги?..

Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп.
-Ах ты эфиоп твою мать, ты что-же, белоснежка?

Вопрос армянскому радио:
-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться
онанизмом, а другая говорит, что болит голова и
отнекивается...

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к
нам синоптик из центра расскажет о погоде на
завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона
изменение погоды на завтра обусловлено общей
перестройкой барических полей в верхней
атмосфере. В результате интенсивного переноса
воздушных масс с запада на восток сформируется
обширная по протяженности, резко градиентная
фронтальная зона с формированием на стыке
холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под
влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: \"Некому, некому дать пас!!! Зидан
закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл
их всех в раздевалке.\"

Вопрос армянскому радио:
-Что такое «глаза боятся, руки делают»?
-Хирург-офтальмолог за работой!

Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя
себя неважно, вызывает врача. Врач приходит,
тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей,
адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным
идиотом, которого разбудили среди ночи.

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского
возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году -
209 лет исполняется...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку
презервативов, расплачивается за них, тут на
него нападает ржач и он со смехом выходит из
аптеки. То же самое повторяется на следующий
день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и
уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так
смеется-то, и он на пятый день просит помощника
проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник
вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

-Утром я не ем-думаю о тебе -днем я не обедаю-
думаю о тебе -вечером я не могу ужинать-думаю о
тебе -ночью я не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.

Лодка самым наглым и бесстыжим образом
приставала к берегу.

- Ты знаешь познакомилась с парнем, так у него
член 35 см - в голове не укладывается.

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые
ноги ?
...Армянское радио неделю молчало.
Подключилось \"Би-Би-Си\".
Через некоторое время поступил
ответ: \"Англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут\".

Дети на стройке курили \"Опал\", Сверху поднос с
кирпичами упал... Долго ещё находили там кости,
Думали,- это из древности гости...

- Знаешь, какая сегодня дата?
- Какая?
- 4 апреля - День Дурака по эстонскому
календарю!

- В свободное время я разгадываю молдавские
кроссворды...
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы
квадратиком!