Штирлиц сел в карету и сказал кучеру - Трогай!
- ОГО-ГО!!!! -
сказал кучер когда потрогал.

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному
дому...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

- Ты кто?
- Конь в пальто.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Сидит на дереве орангутан. Сидит, дремлет...
Мимо мартышки шмыгают.
Орангутан лапу протянул, мартышку схватил, перед
собой поставил, к себе потянул: шшшшуп!
Пробормотал:
- Мартышка...
Еще одну хапнул: шшуп!
- Мартышка...
И еще: шшшшшш.... шшшшш...
Перевернул: шшшуп!
- Мартын...

Не спрашивайте у зебры про тест на беременность.
У неё всегда две полоски...

Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей
жизни.

- Мне комар на х-й сел!!!
- Так убей его быстро!
- Нах?Пусть сначала отсосёт.

Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный экспримент
века получила группа ученых, которая проводила
испытание виагры на кроликах.

Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все
жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья
положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!

И все-таки слоны - самые умные животные!
Ведь это именно они придумали оральный секс.

Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать
танзанийский бурундук...
Но, блядь, не хочет!!!

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы -
точно такие же люди, как и мы с вами.

Одесса...
В суде разводятся муж с женой.
Судья спрашивает мужа причину развода.
Муж говорит:я думал у нее такая:складывает
ладони и показывает судье,ну такая:раздвигат
ладони, снимает фуражку--ну разве жизнь!

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда
появляется истица в ультракороткой юбке. Судья
спрашивает её:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места
преступления?

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу
пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я
голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а
только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Из китайского уголовного кодекса:
\"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается
убивший 100 или более китайцев\".

Пришла молодая девица к гинекологу и говорит:
-Доктор, я собираюсь замуж, если мой будущий
жених узнает, что я не девочка, он меня бросит.
Что мне делать?
-Могу зашить, но это очень дорого, 1000 долларов.
-Ой, доктор у меня есть только 50.
-Ну ладно, ложитесь на кресло, сейчас что-нибудь
придумаю.
...После брачной ночи, девица примчалась к
гинекологу:
-Вы меня спасли! Большое вам спасибо!
-Да не за что.
-Скажите, как вам удалось, что вы сделали?
-Всё очень просто, я связал в узел несколько
волосинок.