Слон размышляет, глядя на голых мужиков:
-Ну и как они собираются воду пить, своими
хоботками?

-Девушка, вы как супер-современный телевизор.
-Что, такая яркая и сочная?
-Нет,,, слишком плоская.

корпорацией \"Матцушита-Котобуки\" начата
реконструкция часов на Спасской
башне. После ремонта часы будут играть семь
мелодий, и с ними можно
будет нырять на глубину до 200 метров.

2015 год. Борьба с наркотиками стала олимпийским
видом спорта.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё
35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле
успела на балкон выскочить трусы снять.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом
табличка: \"Люди добрые, скиньте Христа ради
эсэмэсочку на номер 4258\".

Гаишник - водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому
что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы,
а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в
мой стол!

Каток проехал по ногам мужика. Он кричит:
-Ноги!!! Мои ноги!!!
Голос из толпы:
-Теперь уже это ласты.

-Здравия желаю,,, - лейтенант Курочкин прибыл
для проведения службы!
-Ну, добро пожаловать,,, - полковник Куроедов.

Чапая вызвали в КГБ.
-Василий Иванович, есть сведения, что вы были в
Израиле!?
-Ма питом, что за чушь!

-Штирлиц, вы русский еврей.
-Нет, я немецкий.

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что
ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там
обнаружили?

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру она утонула.

Радистка Кет принесла Штирлицу яблок:
-Где ты их нашла Кет?
-Нападали в саду
Штирлиц выглянул в окно. На падали лежало ещё
несколько яблок!

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала
в экстазе...

В тот вечер Штирлиц положил глаз на эффектную
блондинку. Блондинка отбросила глаз и убежала.

Штирлиц упал с балкона, чудом зацепившись за
перила. На следующий день чудо распухло и мешало
ходить.

Идёт Штирлиц мимо дома, вдруг на него падает
кирпич.
-Вот-те раз,- подумал Штирлиц
-Вот-те два,- сказал Мюллер и кинул второй
кирпич

Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось
обижать Мюллера...

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил
пальцами по стеклу.

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные
на поиски гестаповцы нашли его на даче,
напившегося до бесчувствия и лежащего на полу
среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: \"Задание выполнено успешно, можно
расслабиться.\"

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег,
после чего плюнул на пол и высморкался в
занавеску. В шифровке было написано: \"Задание
выполнено, можно немного расслабиться.\"

Штирлицу сообщили, что у него в России родился
сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его
глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене
надпись \"Штирлиц - дурак\". Только он один понял,
что ему присвоено звание Героя Советского Союза.