Приходит старичок в кабинет к одному известному
врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень
любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими
болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному.
Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно
в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это
делал в \"Альфа Ромео\",
в \"Порше\", в \"Ягуаре\", в \"Понтиаке\"...там такие
позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого
радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- \"Феррари\" свой на денек не одолжите

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси,
глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина,
спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас
ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина,
покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе
схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза
вы@бли.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и
шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии
отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком
быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же
эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время
раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала:
Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли
спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать
не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти
вручную!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся
любовью!

\"От винта!\" - кричал Карлсон, отмахиваясь от
голубых.

В переполненном автобусе едут молодые
симпатичные француженки, рядом с ними грузин.
Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и
тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко
потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и
говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но
почему–то никто не называет меня Макфларен–
строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие
урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)…
все радуются и собирают плоды. Но почему–то
никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!),
спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по
нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то
никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе x..., а не рыбы!

Просыпается утром граф. Осматривается,
поднимаясь с постели, видит, горничная
прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф отимел горничную. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там
садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну,
смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же
зае...**ся Вас искать!!

Клиника пластической хирургии приветствует вас,
уроды!

Чего такая грустная ?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал...

Прибегает мужик в ресторан.К нему подходит
официант.Он говорит:быстрее
водки,быстрее,быстрее.Официант
говорит:мужчина,что случилось?Он отвечает:мне
только что показали что такое миньет!Официант
говорит:так по такому случаю закажите шампанское!
А он отвечает:нет!шампанское этот вкус не забъёт!

Считается ли изнасилованием когда идея
овладевает массами?

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к
мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и
уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та
же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с
вами сексом так часто, как хочется вам? У нее
перманентные головные боли, недосыпание,
критические дни? Она холодна в постели, не
проявляет инициативу, уклоняется от исполнения
супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И
что же делать? Как изменить ситуацию, превратить
эту \"снежную королеву\" в горячую штучку,
похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень
просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать
несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу
ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и
непознаваемое. Но! У нее есть несколько
безусловных рефлексов, используя которые,
довольно легко ею манипулировать.

Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам
подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных
книг под названием \"Как сделать секс интересным
после 25 лет супружеской верности\" или \"35
способов вернуть страсть семейному сексу\". Полная
лажа, скажу я вам.

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц,
которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере,
глупо и расточительно, а иногда и опасно. К
примеру, совет принести своей благоверной охапку
цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив
квартиру свечами читать ей стихи, просто
провокация. Помимо того, что это мероприятие
окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно
может вызвать совершенно неадекватную реакцию со
стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в
облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю
вам самый простой, и что немаловажно, дешевый
способ склонить супругу к разнузданному сексу.
Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных
действий. Все они укладываются в рамки
традиционных сексуальных техник. А именно
подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски
исполненные первые два этапа сводят третий к
простой формальности. Поэтому сосредоточимся на
них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом)
обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не
исключено, что ее холодность в последние три дня
объясняется вашим равнодушием к ее новому
костюму, который так эффектно подчеркивает ее
достоинства, и незаметно скрывает недостатки.
Возгласы \"О...! Откуда эта обалденная юбка?\" не
всегда уместны, так как возможно, что это не
вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на
распродаже. Лучше нейтральное \"Ты так эффектно
выглядишь в этой… эээ… одежде.\" Если ваша супруга
не восприняла это как тонкую издевку, то смело
можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку,
скажите: \"у тебя такая славная попка, я не могу
дождаться вечера, я возбужден\". Предупреждаю, что
не стоит делать этого в то время, когда у нее в
руках опасные предметы типа раскаленной плойки,
полного чайника, или горячего утюга. От
неожиданности она может совершить неадекватные
поступки. Тем более, если раньше она не слышала
от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом,
вымойте посуду. Возможно, что это вызовет
подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос \"что
ты натворил?\" следует ответить обаятельной
улыбкой, а на требование \"а ну, дыхни!\" втянуть в
себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор.
Где он находится лучше выяснить заранее. Как
правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора
нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит
отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен,
но не стоит воспринимать все так буквально. По
дороге домой купите пиццу-полуфабрикат.
Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет
в дом и остановится как вкопанная, небрежно
спросите ее: \"Дорогая, ты любишь с корочкой?\"
Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные
женщины достигают первого оргазма. Остальные, как
правило, уже близки к этому. Далее все не так уж
сложно. Нужно поменять свои любимые носки на
чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-
да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи.
Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной
вечерний сериал. Помните, что за это вам
воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать
ехидностей, и громко не ржать в особенно
драматичных местах. А никто не говорил, что будет
легко! Некоторым помогает чтение мантр с
закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это
надо пройти…

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены.
Последним штрихом может стать фраза: \"не надевай
сегодня трусики, они тебе не понадобятся\". И если
после всего этого ваша женушка не набросится на
вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В
чем есть свои несомненные преимущества.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а
на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну
попасть не могу - моются.

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а
Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто
остановит наркоманию среди детских писателей?

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой
мясо нарезать!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не
прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне,
познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук
зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы
жить-то будете? Как ты ее содержать будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую
неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или
Порш, - каждые полгода новую модель покупает...
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом
называют, мне нравится!!!

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял,
а не светился.

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем?
Пятьдесят?! А без носков?

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два
мента. Один алкаш говорит другому:
- О, смотри, - голубые идут!
- Почему голубые?
- На улице столько красивых баб, а ведь пристанут
к нам!