- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

David Kravits

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=7PwQrEbEnrM

- Вовочка! Ты почему вчера в школу не пришел?
- У меня мамка трусы постирала. У меня других нет.
Учительница рассерженная:
- А позавчера?
- А позавчера я шел в школу мимо Вашего дома.
Смотрю- Ваши трусы на веревке сушатся. Думал и Вы
не придете.

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- Как это случилось?
- Да мыла пол на лестничной площадке, он подкрался
сзади и....!
- А убежать не могли?
- А куда бежать то? Слева перила, справа стена,
сзади этот гад, а впереди я уже помыла!

Стрелу из лука я пустил,
Не знал я, где она упала.
Напрасно взор за ней следил,
Она мелькнула и, пропала!..

http://www.youtube.com/watch?v=M5FtCIoJATM

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
C2H5OH!..

http://www.youtube.com/watch?v=-jxWmlh-WZw

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит
твой жених?
--
Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!…

http://www.youtube.com/watch?v=E0Imc90Q93A

musical pause...
--
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послал
свое фото в клуб одиноких сердец!
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Прислали его обратно. Написали, шо они не
настолько одиноки..

http://www.youtube.com/watch?v=BSdU41QFSCw

if you fucking loving sex..
--
Еврейская поисковая (джюхантер):

Выведена в результате скрещивания пудельмана
(таки-терьера) со всеми другими. Отличается
заносчивостью и верой в свою исключительность.
Даже после вязки со слоном, сохраняет название
пудельман. Встречается по всему земному шару,
преимущественно в странах с теплым климатом и едой
кошергри. Внешний вид обманчив. Настоящая
родословная является секретом и хранится в
центральном синагогальном архиве г.Бердичев..

http://www.youtube.com/watch?v=im9XuJJXylw

his name alex..
--
A blonde, wanting to earn some money, decided to
hire herself out as a handyman-type and started
canvassing a wealthy neighborhood. She went to
the front door of the first house and asked the
owner if he had any jobs for her to do. "Well, you
can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man
agreed and told her that the paint and ladders
that she might need were in the garage.

The man's wife, inside the house, heard the
conversation and said to her husband, "Does she
realize that the porch goes all the way around the
house?" The man replied, "She should. She was
standing on the porch." A short time later, the
blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the
blonde answered, "and I had paint left over, so I
gave it two coats. "Impressed, the man reached in
his pocket for the $50.

"And by the way," the blonde added, "that's not a
Porch, it's a Ferrari..."

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит
твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

Фанатичный мусульманин садится в лондонское
такси и просит,
чтобы водитель - еврей выключил радио, потому
что во времена Пророка не было никакой музыки,
и поэтому он не может слушать музыку
неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб
спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси,
так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!

if you fucking loving sex
fuck my dog his name alex

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=dc-MWJECMEs

А Я УЧИЛ НЕМЕЦКИЙ!
--
Sehr gut!

http://www.youtube.com/watch?v=p8D126NPTrU&feature=related

Kogda kopiruesh chuzoi tekst xotja bi ukazi
original "How do I know there’s something for us,
Hidden between those long lines called life?…"
--
A WOMAN DECIDES TO HAVE A FACE LIFT FOR HER
BIRTHDAY. SHE SPENDS $5,000 AND FEELS PRETTY GOOD
ABOUT THE RESULTS. ON HER WAY HOME SHE STOPS AT A
NEWS STAND TO BUY A PAPER. BEFORE LEAVING SHE
SAYS TO THE SALES CLERK,

"I HOPE YOU DON'T MIND ME ASKING, BUT HOW OLD DO
YOU THINK I AM?"

"ABOUT 32," WAS THE REPLY.

"I'M ACTUALLY 47," THE WOMAN SAYS HAPPILY.

A LITTLE WHILE LATER SHE GOES TO A McDONALD'S AND
ASKS THE COUNTER GIRL THE SAME QUESTION. SHE
REPLIES, "I'D GUESS ABOUT 29.

" THE WOMAN REPLIES, "NOPE, I'M 47.'"

NOW SHE IS REALLY FEELING GOOD ABOUT HERSELF.
WHILE WAITING FOR THE BUS HOME, SHE ASKS AN OLD
MAN THE SAME QUESTION. HE REPLIES,

"I'M 78 AND MY EYE SIGHT IS GOING, ALTHOUGH, WHEN
I WAS YOUNG THERE WAS A SURE WAY TO TELL HOW OLD
A WOMAN WAS, BUT IT REQUIRES YOU TO LET ME PUT MY
HANDS DOWN YOUR PANTIES. THEN I CAN TELL EXACTLY
HOW OLD YOU ARE."

THEY WAITED IN SILENCE ON THE EMPTY STREET UNTIL
CURIOSITY GOT THE BEST OF THE WOMAN AND SHE
FINALLY SAYS, "WHAT THE HELL, GO AHEAD!"

HE SLIPS BOTH HANDS DOWN HER PANTIES AND BEGINS
FEELING AROUND. AFTER A COUPLE OF MINUTES OF THIS
ACTIVITY SHE SAYS, " OKAY, HOW OLD AM I?"

HE REMOVES HIS HANDS AND SAYS," YOU ARE 47."

STUNNED, THE WOMAN SAYS, "THAT WAS AMAZING, HOW
DID YOU KNOW?!"

THE OLD MAN REPLIES, "I WAS BEHIND YOU IN THE LINE
AT McDONALD'S..."

http://www.youtube.com/watch?v=1dlZCbzXQ20

А Я УЧИЛ НЕМЕЦКИЙ!

musical pause...

https://www.youtube.com/watch?
time_continue=43&v=6b6ZEF0n0ec

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый,
что тебе больше во мне нравится - мое красивое
лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора!

В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри
бибика! - Сынок, не трогай эту каку!