Если сложить темное прошлое со светлым будущим,
получится серое настоящее.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за
вами никто не следит.

У ОДНОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНА В СКОРОМ
ВРЕМЕНИ РОДИТЬ ЖЕНА,ДВОЕ ЕГО ДРУЗЕЙ У КОТОРЫХ
ЖЁНЫ УЖЕ РОДИЛИ ЕГО УТЕШАЮТ,ОДИН ГОВОРИТ -МОЯ
ЖЕНА КОГДА БЫЛА БЕРЕМЕНАЯ ЧИТАЛА ТРИ МУШКЕТЁРА,И
РОДИЛА ТРЁХ ПАЦАНЯТ-.ВТОРОЙ ГОВОРИТ-МОЯ ЖЕНА
КОГДА БЫЛА БЕРЕМЕНАЯ ЧИТАЛА ДВА КАПИТАНА,И
РОДИЛА ДВУХ ДВОИХ ДЕТЕЙ-.А ТРЕТИЙ У КОТОРОГО
ЖЕНА ДОЛЖНА ТОЛЬКО РОДИТЬ ПОБЛЕДНЕЛ.ДРУЗЬЯ
СПРАШИВАЮТ У НЕГО,ЧТО С ТОБОЙ,А ОН ИМ ОТВЕЧАЕТ -
А МОЯ ЖЕНА ЧИТАЕТ АЛИ БАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ-.

Письмо матери к дочери: \"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я
напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в
течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы
не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу
тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если
это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он
закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить
нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля
так жопу рвать! \"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у
нее из носа > вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь
от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, > достает сигареты,
закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к
бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\"
Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка
20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... и тут же
спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец
Сахарный?\". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:\"Не знаю, не
пробовал!\". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест
нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке

Человек не создан для работы, и вот тому
доказательство: он от нее устает.

Умная женщина, что лошадь говорящая - явление
редкое и никому не нужное.

Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то
спертый ...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не
обнаружили - вы неотразимы!

Все люди как люди. А я - красив, как Бог!

Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие
женщины! Дорогие дети....
Нет, ну буквально все подорожало!

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность -
не обольщайтесь.
Может быть, имется в виду, что вы гад,
сволочь и паразит одновременно.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне,
Господи, ведь не для себя пpошу...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А
теперь вытаскивают из уха наушник..

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это
Голаны.

-Как марокканец приглашает в постель свою
русскую жену?
-ЯЛЛА, ПОД ОДЕЯЛО!

- Как охарактеризовать еврейские праздники одним
предложением?
- Они пытались уничтожить нас - мы победили -
давайте покушаем!

- Почему в израильском сельском хозяйстве
высокие надои молока?
- Просто киббуцникам нравится дергать коров за
титьки.

Тонет Титаник. Уцепившитсь за доскy, молча
плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде -
выныpивает мyжик и цепляется за доскy.
Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз так -
гость прышел, а yгостить нэчэм!

-Рабинович, о чём вы задумались?
-Зачем?
-Что, зачем?
-Зачем, в слове ХАИМ буква Р?
-Но её же нет в этом слове.
-А если её туда поставить?!
-Зачем?
-Вот и я спрашиваю,,, зачем?

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь
только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает
людей, которые не в состоянии защитить себя
сами.