И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме,
тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее
тещей. Твоему роду это пригодится.

а что одни и те же анекдоты все время пишут- в
разных вариациях-но одно и то же ! напишите что
нибудь новенькое пожалуйста а то старье уже
достало!

Лейтенант утром после пьянки проспал службу.
У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, Вы хотите секс по
телефону? – Конечно, хочу! - Тогда соединяю
Вас с командиром части.

Российские фрукты С-400, отказались от турецких
ОВощей.

Безотказные они.
Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию,
говоpят, солдаты стали пpиставать к местным
женщинам, мол, давайте.. . Hу и они, мол, давали.
С тех поp их молдаванками и зовут.

Безотказные они.
Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию,
говоpят, солдаты стали пpиставать к местным
женщинам, мол, давайте.. . Hу и они, мол, давали.
С тех поp их молдаванками и зовут.

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых
тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков
всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых
тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков
всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё
показывают, рассказывают об успехах и проблемах.
Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
“Слава России!”. Порошенко, оправившись от шока,
спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый…
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит
обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра
вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Приходят директор с главным инженером в компьютерный
салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо
работать с чертежами, с графикой… Рабочий не
потянет…

-Алло, это сварщики?
-Да...
-Зашибись! Сварите мне борщ.

Купил в интернете книгу “Как жульничать в
интернете”. Что-то она до сих пор не приходит.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо,
замуж!

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?
v=0hyXNxYs2cU&list=PLSTApsk4inuRypfysLkQ3Bmao1tcgs
va7&index=37

Девочка, которая получила на день рождения не
совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем
то, что учила.

ps
http://www.youtube.com/watch?v=BzrQMHQpBZ4

Российские овощи отказались от турецких фруктов.
Авитаминоз.

Квалифицированный гинеколог легко читает по
губам.

Сема Шелехова

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=pNkpOmvtvGQ

Очень неполиткорректный пост...

Не все арабы террористы, но почему-то все
террористы арабы.
Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству? Давайте рассуждать логически.
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры,
появляться на стадионах, на разных вечеринках и
т.п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для
развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в
пустыне?
9. Заворачиваться в простыню вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая
предназначена исключительно для вытирания
задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
11. Слышать соседа, стонущего от боли, потому
что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях,
сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица
полностью закрыты всё время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно
посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только
через полгода ты обращаешь внимание на то, что
у неё есть борода.
21. И после всего этого тебе обещают довольно
убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай
и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

Алексей С. Железнов