Грузин пытается познакомится с понравившейся
девушкой: Дэвушка, пойдом в лэс, город покажу!

Известное высказывание: дурная голова рукам
покоя не дает.

Ну ну

В одном купе едут грузин и молодожены. Грузин
спит на нижней полке, а они на верхнех. Ночью
грузин разделся и лег спать. Жена говорит мужу:
- Если ты меня любиш дерни у него с жопы волосок!
- Ну как? Он проснется побьют меня!
- Ну если ты меня любиш!
- Ну хорошо!
Муж спрыгнул с полки, дернул волосок и сразу
навер. Грузин молчит. Через 10 минут ситуация
повторяется. Муж согласился и опять сделал так-
же. Грузин молчит. Через 15 минут. Жена говорит
мужу:
- Ну дерни еще один если правда либиш!
А грузин говорит:
- Моя жопа ромашка что-ли , а то любиш - не
любиш !

В одном купе едут грузин и молодожены. Грузин
спит на нижней полке, а они на верхнех. Ночью
грузин разделся и лег спать. Жена говорит мужу:
- Если ты меня любиш дерни у него с жопы волосок!
- Ну как? Он проснется побьют меня!
- Ну если ты меня любиш!
- Ну хорошо!
Муж спрыгнул с полки, дернул волосок и сразу
наверх. Грузин молчит. Через 10 минут ситуация
повторяется. Муж согласился и опять сделал так-
же. Грузин молчит. Через 15 минут. Жена говорит
мужу:
- Ну дерни еще один если правда любиш!
А грузин говорит:

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не
получается. Через некоторое время он бросает это
занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке
оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включи ее в счет!

Судят грузина.
Следователь: детей имеите?
Грузин: ну, еслы поймаю...

Новый способ борьбы с облысением придумали
армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах
и зачесывают их на голову.

Вопрос армянскому радио:
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот
приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами
торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя
избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал,
оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих,
не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это
только гипотенуза

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую
галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая
женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит.
Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею:
ребенку, говорят, минимум 22 года.

Судят грузна за убийство:
- Вах! Гиви за что Зураба убил?
- Ну прихожу я с работы домой вах!
мой жена с Зурабом чай пьёт! я сразу за кинжал,
но потом вспомнил, что тоже пил чай с его жена.
Вах! он её обнимать лезет, я сразу за кинжал ,
но вспомнил, что тоже обнимал его жена.
Вах! он её раздэвает, я сразу за кинжал, но
вспомнил, что тоже раздэвал его жена. Вах!!
смотрю он её е.ёт, я сразу за кинжал, но впомнил
что тоже е. ал его жена...
- Так за что ты его убил?
- Я свой х. й об его занавэски нэ витирал!

Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я
не женщина, я монах в рясе. Через некоторое
время: - Ну что, убедились?

Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я
не женщина, я монах в рясе. Через некоторое
время: - Ну что, убедились?