начальник,как плохая жена-приходится соглашаться
со всеи его глупостью,лишь бы отстал.

когда у тебя свадьба?--------21июня.------это
когда самая короткая ночь?------да.-------трус.

беседуют две девушки собирающиеся выити замуж._
как ты думаешь,что девушки находили интересного
и привлекательного в мужчинах раньше?---------
когда раньше?-------ну,когда еще не изобрели
деньги и не было машин?

объявление в актовом зале университета\"на этои
неделе будут перебои с холоднои и горячеи водои.
перебьются общежития номер 3,4,5,\"

Студент сдает экзамен по философии и начинает
бессвязно много говорить,что бы произвести на
профессора впечатление.Профессор ложится на пол
-Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю?
-???
-Пытаюсь опуститься до Вашего уровня.

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино
делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград
написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Подходит к водителю \"Мерса\" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба
будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я
вийду с красивой женщин, а ты мне
скажи: \"Автандил Рустамович (это я Автандил), я
вам нужен?\" А я скажу: \"Нет, не нужен, ми на
такси поедем\". Ты спроси: \"Завтра как обично?\" Я
отвечу: \"Да, дорогой, как обично\". И за это
полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил
насчет завтра. Грузин отвечает: \"Да, дорогой,
как обично\". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500
баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами,
тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

Все возможности своего тела понимаешься только в
Час-Пик в метро!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант
подает меню - всё на французском. Первый делает
заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из
Питера.. - говорит официант.

Поручик Ржевский:
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Как Вам не стыдно, поручик?! Немедленно
закройте дверь

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет
мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: \"Бесполезное же существо, но спасти
надо, а то спать плохо буду, совесть замучает\"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на
берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он
меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей
красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари,
необязательно иметь большой член...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится,
если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не
хотела спрашивать, но больше никто руку не
тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты
такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам
скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС
ВЕГАС

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это
названо молитвой, а когда Бог с тобой -
шизофренией?

– Нас голыми руками не возьмёшь!
– А вас голыми и брать противно!

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня
извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как
положено, пригласил в гости, приятная музыка,
шампанское, изысканный стол... Теплая беседа...
Смотрю, назревает потребность в дальнейших
действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу
в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и
рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А дрочить как?

Продаёт грузин на базаре петуха. Другой подходит
и спрашивает:
-А твой звэр кур топчыт?
-Вах! Канэчна топчыт. Кур топчыт, свеню топчыт,
корову топчыт, моя жена топчыт. Дедушка Сахо
знаишь? Тоже топчит.
-А зачем тогда продаёшь?
-А он на меня вчэра та-ак посматрел, да!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую
жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

Грузин лежит на верхней полке, на нижней полке
шикарная блондинка. Грузин спускает записка на
веревочке:\"Дэвушка, если хочэш, чтобы я тебя
поимел- дерни за вэрёвочку 1 раз. Эсли нэт -раз
35-40 и послэдние 10 раз очэнь быстро.\"

- Гоги, ты памидор лубишь?
- Кушат лубишь, а так нэт.

Разговор джигитов.
(1)-Можно потанцєвать с твоей королєвой?
(2)-Нєт!
(1)-С красавицєй?
(2)-Нєт!
-Мальчики, а, может, я сама за себя решу?
(1.2)-А ты заткнысь дерьмо, когда два джигита
разговаривают!