Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-
заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато
заикаешься!

Женщина - самое прекрасное, что есть на земле!
Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь,
чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на
нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим
предупредить, что вероятность стать геем или
женоненавистником большая.

Сдетства хотел покорить Эверест, Казбек или
Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира
с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано
осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна!!
Тель-Авивские небоскрёбы ждут тебя!!!

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде
на некоторых, возникает
вопрос: \"А она на член натянется?\"

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на
5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и
сократить...

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои
pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет
инициативу в pот...

\"Да затрахали уже эти принцы\", - думала Спящая
Красавица. И действительно, с поцелуями никто не
торопился...

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по
адресу
г. Москва, Останкино, передача \"Вечерняя сказка\".

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
-Дайте мне розовые номера
-Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
-Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
-Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам
голубые повесили…

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и
спрашивает: \"Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?\"
Задумался граф. \"Понимаешь, братец.. Как бы тебе
это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й\".

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- \"Жанна Дарк\".
- Хорошая?
- Паленая!

Идет комиссия проверки по сумасшедшему
дому.Пробегает псих
-Я Абрамович,Я Абрамович... Заведующего этого
заведения
спрашивают:
-Как его фамилия?
-Иванов.
-?????
-Он у нас с манией величия.

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому.
Заведующего этого заведения
спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже
беременные женщины.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у
него дома, либо на природе...

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал
на собственном БМВ к собственному
калифорнийскому дому. На столе было
калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели
китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором
девки.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена
с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя
руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и
говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под
холодильником играем. плесни туда дихлофосу для
веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!