Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там
без него люди живут. Но в этот раз решил он
прийти в роли участкового врача. И вот первый
пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его
Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к
этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!

И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а
очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни
больничного не дал.

– Как-то, три с лишним тысячи лет тому назад, у
одного египетского фараона заболел живот. Владыка
призвал на помощь врача-еврея. Тот посмотрел
больного и сказал, что ему нужно поставить клизму.
«Что?! – взбесился фараон. – Мне – клизму?! Ах,
ты!.. Я сам тебе сейчас поставлю клизму! А ну
взять его!..». И еврею поставили клизму.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто с тех пор так и повелось:
когда у фараонов болит живот, евреям ставят клизму.

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели,
что я еврей, то посмотрите через жилетный карман
на часы.

Путин – это тот случай, когда один больной человек
лечит весь мир.

Почему для управления авто нужна справка от
психиатра, наркологи и т.п, а для управления
страной – не обязательно?!

Сидят главы государств Евросоюза. Меркель говорит:
"Сейчас придет Путин, с кем первым он
поздоровается-тому хана." Входит Путин: "Всем
добрый вечер!"

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в
естественном происхождении их тупости. Они явно
этому где-то дополнительно обучались

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=QATIHWbN-
sM&index=7&list=RDPQhTpgicdx4

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг
пpедоставил.

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=DdfJ9BQvVSU

Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну
курицу. Продавец ей говорит:
- "Надо наоборот: десять кур и одного петуха"
Циля: -"Пусть хоть ей повезёт!"

Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез
хозяйкy.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили
хоронить на кладбище, а он раз, садится в
гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые
притащил, жена от радости плачет... В общем,
еле закопали.

Соня удивляется:
- Вот странные эти мужики. Покупают нам
мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы
толстеем. Так дарили бы нам бриллианты, мы бы
сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, -
раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так.
Раствор взболтал. Дальше? Ага.
Набрал в клизму. Дальше что? Ага.
Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы
будете больше расположены к разговору.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет,
собственная яхта, собственное мнение, общая
камера.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом
свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Лучшее окончание спора с женой - притвориться
мертвым.

Он был настолько жадным, что, когда ему
приснилось, что он ужинает в ресторане, он
поскорее проснулся, чтобы не платить.

Молдавские власти запретили водителям садиться
за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным
молдавским водителям приходится водить машину
стоя.

Криминальная статистика утверждает, что
китайская молния на турецких джинсах спасла ни
одну женщину от изнасилования!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс
Казахстан" победил 44-летний племянник главы
местной администрации.

Астролог спрашивает беременную женщину:- Под
каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор,
заходя в женский туалет.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в
каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Дети-это прекрасно!
Еще прекрасней,когда они в чужом огороде растут)

Хи хи....
Бог сказал-плодитесь и размножайтесь,а не е....сь и
наслаждайтесь!!!!!

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал,
шо девушки там одеваются не так, как в нашей
провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею таки
нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.