*************************************************

Обманчивая внешность pедко бывает не красивой.


*************************************************

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и
полохо видеть.

***********************************************

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

***********************************************

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна
стройности ног жены.

***********************************************

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё
время.

***********************************************

Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.

***********************************************

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы
скажете, будет искажено и направлено против вас.

***********************************************

Выжил сам - не выживай других!

***********************************************

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

***********************************************

Грудь - это лицо женщины!

***********************************************

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна
дырка.

***********************************************

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

***********************************************

Девиз женщин:
Мужчины - линолеум! Если их первый раз хорошо
постелить - по нему можно ходить 20 лет.

***********************************************

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится
дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то
же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а
моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы
совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в
квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела
кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку,
сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в
твою сумочку,
так что я больше не могу.

После секса
Овен: О\\\'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

После секса
Овен: О\\\'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо
всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос
мурлыкая \"РАМШТАЙН\". Приняв для храбрости
немного (она в напитках знала толк), брела себе,
своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: -
Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот,
пьяный подвалю! -

А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ.
СЕКС ЛЮБЛЮ

Два заики ругаются:
- Иди… Иди… Идиот!
- Приду… Приду… Придурок!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин для своей
подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и
уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает
из машины...

Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что
это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал -
\"Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и
без трусиков\"...Он что голубой?...
Немая сцена...

Хочешь испытать новые ощущения ?тогда прими на
ночь снотворное со слабительным

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас
оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был
порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю
работу по дому - она рабочий класс. Все что мы
делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой
одовалый братик - будущее. - Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего
братика. Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей,
а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и
продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий
класс, правительство при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме...

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг
дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в
поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не
посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается
изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не
убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще
выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда,
сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она
ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: \"Ехал
домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю,
целую. Твой муж\".

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж
бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит
бегать за машинами, но это не значит, что как
только она ее догонит, то сядет за руль.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время
киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Могла бы, но он это делает моей рукой!

\"Подмахни\" - журнал для активных женщин.

Гуру спрашивает своих учеников: \"Чем отличается
женщина от жемчужины?\"
Отвечает один: \"Женщине вставляют в одну дырку,
а жемчужине - в две.\"
\"Правильно\", говорит гуру.
\"Но, учитель\", встает другой ученик, \"я вставляю
своей жене в две дырки!\"
\"Глупец!\" всрикивает гуру - \"У тебя же не жена,
а жемчужина!\"

Париж. Вечер. Из раскрытого окна-раздраженный
мужской голос:
- Луиза, а как же наш вечерний минет?
- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в
стакан, я потом выпью.

Женские советы
____________________
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его до тех пор, пока оно не станет
сильным.

Едут по Сахаре два грузина...
Проходит несколько дней, а в пути ни души.
Один говорит другому:
-Слюший биджё, нэт ныкого кого можно трахнуть,
давай потрахаемся, сначала я тэбя, потом ты
меня. Вэселэе будэт.
-Давай...
Потрахались, едут дальше...
Через некоторое время, один из них вытаскивает
пушку и приставляет к голове второго.
-Выходи с машина!!! Снимай штаны!!!
Нагнысь !!!
После того как всё закончилось, оттраханный
грузин говорит:
-Слющи гэнацвали, ми же даговорилис, сказал бы,
я бы тэбе и так дал.
-Вах, биджё, когда я тэбе свой пущка показал,
твой дырка на жопа стал сапсэм малэнкий.

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в
боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...