Муж, решил выманить деньги у жены на попойку.
-Дорогая, ты слышала о клинике, в которой
переделывают член?
-А что именно могут сделать?
-Могут сделать длинный, толстый, кривой, только
заплати.
-Ну и сколько стоит это удовольствие?
-Не дорого, всего червонец.
-Вот, возьми десятку, иди и сделай толстый.
Постой, на вот ещё червонец, удлинни. Погоди,
возьми ещё, пусть ещё и согнут.
Вечером муж возвращается домой, вдрысь пьяный.
Жена, радостно спрашивает:
-Ну что, сделали?
-Сделали! Длинный – длинный, толстый – толстый,
стали гнуть,,, сломался.

время не лечит время стерает память

Человек был создан в последний день товоpения,
когда БОГ уже утомился.

А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко
мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я
взяла, а парень мне не понравился, кому он такой
нужен - без денег.

Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем
объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они
отращивают волосы на плечах и спине, а потом
аккуратно зачесывают их на голову.

Однажды известный русский исследователь
Пржевальский встретил лошадь... Через год она
взяла его фамилию.

Любовный треугольник - это когда первую жену
знакомят с третьей.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети
стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее,
женщины - моложе и глупее.

# Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к
одиноким мужчинам будут подселять исключительно
одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не
случилось между однополыми.

# В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной
изюминкой сыт не будешь...

Если бы женщины говорили то, что они думают, то
они бы всю жизнь молчали!

Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не
курит, не гуляет, не работает..

Объявление в газете:
\"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса\".

Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять
лезвие в разовой бритве.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы
хотели повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все,
все его подвиги.

Современная дама едет уставшая и замученная с
работы домой, вся в мыслях о том, что дома
предстоит долго и мучительно готовить ужин.
Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает
дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно
улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в
коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и
грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц
наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит
Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк
поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб
(бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился
Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут
Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем
рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а
Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он
извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда
горсть говна, суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный... Ну, я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он и спрашивает: \"Скажите, а у вас не
найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?\"