Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с
него
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас
заколдовали?
Тот:
- \'..обьявляю вас мужем и женой!...\'

Эту историю мне поведал Вова и в правдивости
ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ
смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало
высокое начальство.Дело происходило поздней
осенью и темнело довольно рано. Общежитие же
этого ВУЗа находилось на пути следования
начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные
молодые, из имеющих на преподавательский состав
в целом и на ректора в частности зуб,
провели профилактическую работу среди ее
обитателей - чтобы из окон, выходящих на
проспект, горели только те, из которых
образовалось бы слово \"ХУЙ.\" (по примеру
москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,
едут себе высокие гости, никого не трогают, а
им, знаете, НА! тот самый \"ХУЙ.\" На черном
фасаде общаги светится и иногда мигает такая
игривая и каждому знакомая надпись из трех букв.
Гости не будь дурные вставили декану клизму на
полведра скипидара с патефонными иголками и
красным перцем, и наутро начался разбор полетов.
Все косят на дурачка:
\"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился,
смотрел телевизор и т.д.)\"
\"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был
дома, сгорела лампа и т.д.)\"
В общем, виновных нема. Декан один, светлая
голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел
свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы
свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном
фасаде ЧЕРНЕЛА надпись \"ХУЙ!\"

- Ребе, у меня горе, у меня сын крестился!
- Хаим, это очень серьёзное дело! Я должен
посоветоваться с Богом, ты приходи завтра.
Назавтра:
- Ребе, вы говорили с Богом?
- Да.
- Ребе, и что сказал Бог?
- Бог сказал, что у него такие же проблемы...

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке
написано: \"В.Бианки. Лес\".

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что
он кончил, только когда пропадали месячные...

Муж с женой условились, что если кому захочется,
то говорить: \"У меня туз\", а если не хочется,
то \"У меня шестерка\".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- \"А у меня шестерка\", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через
некоторое время жена:
- А у меня туз...
- \"А у меня шестерка\", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он
увел ее через окно и на такси повез на вокзал.
Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.


Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хочу тебя!
-Я тоже!
-как зовут тебя?
-Сережа!
-Тьфу ты бля, меня ведь тоже..

Страдал мужик, так как у него был очень большой
член - 50 см (в спокойном состоянии). Ходил все
по
разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но
никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже,
да вот подсказали ему добрые люди, чтобы
обратился он к старому знахарю, что жил в глухом
лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей
беде. Подумал дед и говорит:
- Поди ка ты на старое болото, да отыщи там
лягушку-чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она
вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у
тебя на 10 см и уменьшится. Но коли согласится,
то он наоборот у тебя на 10 см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и
отправился на старое болото. Отыскал он лягушку
ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик - и правда член на 10 см
уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10 см его прибор
уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще
раз НЕТ

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик,
но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно
наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб твою...!

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и
женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и
начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит
открыть окно - мужчина открывает и продолжает
читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы
переодеться, мужчина спокойно отворачивается,
затем продолжает читать газету. В конце концов
женщина не выдерживает:
- \"Слушайте, что вы за мужчина!!!\"
Мужчина складывает газету и говорит:
- \"Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть,
чем два часа уговаривать\"

Если девушка не только красивая, но и умная  то
спать с ней не только приятно  но и интересно 

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

вонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать
или с повинной идти

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Б@я, а х@й его знает!

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и
спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- \"ТУ\" значит, что фамилия конструктора -
Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой

Отец учит сына:
-Сынок, с первого дня как женишся, не ложись
сразу в постель, встань у кровати и начинай
дрочить у неё на глазах.
-Зачем???
-А чтоб она с первого дня знала, что ты можешь
обходиться без неё.