Какая разница между мужчиной и собакой?Собака к
своим ластится,а на чужих лает.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы
хотели бы выбрать?
- Плюх...

СИДИТ ВОРОНА НА ДЕРЕВЕ,ВСЯ В АЛЬПИНИСТСКОМ
СНАРЯЖЕНИИ.В КЛЮВЕ СЫР.МИМО БЕЖИТ ЛИСА:
-ВОРОНА,КАКОЙ У ТЕБЯ РЮКЗАК МОДНЫЙ..
-УМГУ.
-КАКИЕ КОШКИ И КАРАМБИНЫ У ТЕБЯ БЛЕСТЯЩИЕ..
-УМГУ.
-СЛЫШЬ,ВОРОНА,ГОВОРЯТ ,ТЫ НЕ НАСТОЯЩАЯ
АЛЬПИНИСТКА,А ВСЕ ЭТИ ПРИБОМБАСЫ ДЛЯ ПОНТУ
НОСИШЬ.
-ГОНЯТ!!!
СЫР УПАЛ И ПОВИС НА СТРАХОВКЕ..

-ВИНИ,А ВИНИ!ВОТ ГОВОРЯТ:СОБАЧИЙ ХОЛОД,СОБАЧИЙ
ХОЛОД..А ЕСТЬ ТАКОЕ ПОНЯТИЕ,КАК СВИНЯЧИЙ ХОЛОД?
-ДА ПЯТАЧОК,ЕСТЬ,ТОЛЬКО ОНО
НАЗЫВАЕТСЯ \"ХОЛОДЕЦ\"..

-ДОРОГОЙ,ДО ЧЕГО ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ!
-А С ТОБОЙ ИНАЧЕ НЕЛЬЗЯ.
-МОЖНО.ПРОСТО НЕ НАДО В КАЖДОМ МУЖЧИНЕ,
СИДЯЩЕМ В ШКАФУ,ВТДЕТЬ МОЕГО ЛЮБОВНИКА...

ДЕВУШКА,ЕСЛИ Б Я БЫЛ ПОЭТОМ,Я ПОСВЯТИЛ БЫ ВАМ
СТИХИ!..ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ХУДОЖНИКОМ,Я НАПИСАЛ БЫ
ВАШ ПОРТРЕТ!..НО Я ВСЕГО ЛИШЬ СТОРОЖ МЕБЕЛЬНОЙ
ФАБРИКЕ,ПОЭТОМУ МОГУ ПРЕДЛОЖИТЬ ВАМ ТОЛЬКО
КРОВАТЬ..

ВЧЕРА В БАРЕ СИДЕЛ..ЗАХОДИТ ПОСТОЯННЫЙ
ПОСИТЕТЕЛЬ,УЖЕ \"ПРИНАРЯЖЁННЫЙ\"И ДЕЛАЕТ
НЕОЖИДАННЫЙ ЗАКАЗ: \"МНЕ 300ГРАММ ВОДОЧКИ И ТРИ
МОРОЖЕНОГО\"
БАРМЕН СПРАШВАЕТ У НЕГО:
-ТЕБЕ В ОДНУ ТАРЕЛОЧКУ МОРОЖЕНОЕ ПОЛОЖИТЬ?
НА ЧТО ПОЛУЧАЕТ ОТВЕТ:
-НЕ-е..В РАЗНЫЕ-Я В ТРОЁМ ПРИШЁЛ...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает, бешено
хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто??!!!

- МУЖ!!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит

-После победы партии на выборах 2003 года\"
начнется \"быстрый рост доходов граждан\". Через
год \"каждый житель России будет платить за тепло
и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас\";
к 2008 году \"Чечня и весь Северный Кавказ станет
туристической и курортной \"Меккой\" России\", а к
2017 - \"Россия будет лидером мировой экономики\".
- Что это? Трава, колёса, грибы
-Нет это манифест Единой России

Загружаться мелочами
Путину резона нет!
Он в России отвечает
За закат и за рассвет…

ОФТАЛЬМОЛОГ:
-ПРОЧТИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ!
ПАЦИЕНТ:
-НЕ МОГУ.
-ДА У ВАС БЛИЗКОРУКОСТЬ!
-БЛИН!МАЛО ТОГО ЧТО НЕГРАММОТЫЙ,ТАК ЕЩЁ И
БЛИЗОРУКИЙ!

ЗАХОДИТ В ДОМ ТОРГОВЫЙ АГЕНТ И НАЧИНАЕТ
РЕКЛАМИРОВАТЬ СВОЙСТВА НОВОГО ПРОДУКТА:
-ВЫ ЗНАЕТЕ,С КОВРАМИ СЛУЧАЮТСЯ ВСЯКИЕ
НЕПРИЯТНОСТИ...
ВЫЛИВАЕТ НА КОВЁР ЧЕРНИЛА.
ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ.
-НО ТЕПЕРЬ,КОГДА ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ПРОДУКТ
БЕСПОКОИТЬСЯ О ВАШЕМ КОВРЕ..
-ЭТО ЧТО,НОВЫЙ ПЯТНОВЫВОДИТЕЛЬ?
-НЕТ,НОВОЕ УСПОКОИТЕЛЬНОЕ...

НА ДЕСЯТУЮ ГОДОВЩИНУ СВОЕЙ СВАДЬБЫ ПАРА
ОТПРАВИЛАСЬ В ПУТЕШЕСТВИЕ В ГЕРМАНИЮ.ПРОЕЗЖАЯ
ЧЕРЕЗ ШВАРЦВАРД,ОНИ УВИДЕЛИ УКАЗАТЕЛЬ С НАДПИСЬЮ
\"КОЛОДЕЦ ЖЕЛАНИЙ\".ОНИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ У КОЛОДЦА,
ЧИТАЮТ ИНСТРУКЦИИ,ПОСЛЕ ЧЕГО МУЖ,ЗАГОДАВ ЖЕЛАНИЕ,
БРОСАЕТ В КОЛОДЕЦ МОНЕТУ.ЖЕНА НАГНУВШИСЬ НАД
КОЛОДЦЕМ,ЧТОБЫ ТОЖЕ БРОСИТЬ МОНЕТУ,ТЕРЯЕТ И
РАВЕРВЕСИЕ,ПАДАЕИ И ТОНЕТ.МУЖ ВОЗВРАЩАЯСЬ К
МАШИНЕ,ГОВОРИТ САМ СЕЕ:
-НАДО ЖЕ,А ОН И ПРАВДА ДЕЙСТВУЕТ!

В МОСКВЕ ВВОДЯТ ЧЕТВЁРТЫЙ ФОНАРЬ СВЕТОФОРА-
ОЧЕНЬ КРАСНЫЙ СВЕТ.ОН ОБОЗНАЧАЕТ -ВСЁ-ТАКИ СТОП.

НАКОНЕЦ-ТО УЧЁНЫЕ ОТКРЫЛИ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ ЕЖЕЙ.
ОКАЗЫВАЕТСЯ,НИКАКОГО СЕКРЕТА НЕТ.ДА И ЖИВУТ ОНИ,
СОБСТВЕННО,НЕДОЛГО...

-СУПЕРМЕН,СУПЕРМЕН,ТЫ ГДЕ?
-Я В ТУАЛЕТЕ.
-СПАСИ НАС,СУПЕРМЕН!
-НО ЭТО СУПЕРЗДАНИЕ,ЭТО ТОЧНО СУПЕРМЕН?
-ДА,Я СУПЕРМЕН,И У МЕНЯ СУПЕРПОНОС.

Президент Дмитрий МЕДВЕДЕВ УЗНАЛ О ПОБЕДЕ БИЛАНА
НА \"ЕВРОВИДЕНН\"...
-ЧТО,ОН ТОЖЕ ПРИЕДИТ В КРЕМЛЬ?И ЕГО ПОЗДРАВЛЯТЬ,
КАК ФУТБОЛИСТОВ И ХОККЕИСТОВ??
МЕНЯ НЕТ..Я ЗАБОЛЕЛ!!!

Балет Минкуса \"Дон Кихот\" уже бог знает сколько
времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И
вся история данного
балета на данной сцене распадается на два
периода: период \"до\" и период
\"после\".

Период \"до\" характеризовался тем, что Дон Кихот
и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И
конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период \"после\" характеризуется тем, что Дон
Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы
какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны
хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня
и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о
происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в
Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За
что купил, как
говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю
спектакля на \"до\" и
\"после\", произошел, кажется, в 1980 олимпийском
году. До того дня на
каждое представление \"Дон Кихота\" из цирка
выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и
осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра,
совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-
спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только
не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось
только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить
возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские
танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон
Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился.
Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого
из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и
очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться
сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести
на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и
каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом
почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но
проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном
отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский
визг. Кто-то проорал
\"Закройте занавес!\" Дирижер механически
продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились
на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла,
сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали
раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с
помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через
две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического
Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно
прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате
чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и
раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают
шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера \"Скорее, суки!!!
Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!\"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а
какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству,
приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала
возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке,
остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и
имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем
представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело
после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - \"можно посылать
соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском
театре\"...

Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза. Он
так и говорил: \"Смерть моя в яйце!\"