Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя
неловкость ситуации, краснеет и начинает
теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И,
чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в
гости. Наташа предложила им сыграть в винт.
Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая.
Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы
одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это
как раз посередине, - сказал как всегда
тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал,
поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра,
доложу я вам-с.

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Собирается Ржевский на бал и говорит денщику:
- Иван, собираюсь на бал. Нет ли у тебя свежего
каламбурчика?
- Отчего ж, есть. Ходил я намедни на почту
относить писмо. А почтальонша мне и говорит:
- Иван, у тебя письмо без даты.А я ей, мол, сама
**зда ты. Вот такой каламбур.
В разгар бала Ржевский:
- Господа, новый каламбур. Ходил я сегодня на
почту относить письмо. А почтальонша мне и
говорит: - Поручик, у вас письмо без индекса. Ну
а я ей да пошла ты на @@й.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и
говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот
расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и
говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

На балу Ржевский предлагает интересную игру,
дамы задирают юбки, кавалеры приспускают штаны и
потом бегут, а кто попадет целует даме ручку.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и
Ржевский. Самолет начинает падать. И тут
выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин,
француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

ГУСАРЫ НА БАЛУ ХВАСТАЮТСЯ ;
-один я н .ростову как-то за грудь подержал во-
время танца,
другой говорит
-это что я помогал взобраться ей на лошадь так
скажу вам жопа там обалденная ,
тут вмешивается Ржевский
-господа бросьте я ее за п..ду держал ,
-все о,как.?
-наверное незабываемо!
Pжевский
-господа вы когда нибудь кормили лошадь с руки???

Танцует Наташа Ростова с Болконским.
Наташа: расскажите мне что-то смешное.
Болконский:
-Извольте, сударыня....вот выхожу я давеча на
улицу, гляжу какой-то гусар возле конюшни кобылу
е-ет, ну я как свисну, кобыла срывает с места в
галоп, бедняга только возле ворот от нее
оторвался!!
Наташа:
-Фууу, какие вы пошлые, не хочу я с вами
танцевать!
Ушла, танцует с Ржевским.
Наташа:
-Ой, вы знаете, поручик эти штатские такие
некультурные, так и норовят пошлость какую-то
рассказать...
Ржевский:
- И не говорите, Наташа. Мало того что
некультурные, так еще и сволочи порядочные! Вот
послушайте: Е-у значит я вчера возле конюшни
кобылу...

Стоят гусары.
-\"Сейчас должен прийти поручик Pжевский, и я
голову на отсечение кладу, что первые его слова
будут про секс!\"
Заходит порутчик Ржевский:-\"Господа, вы знаете
что такое рояль?\"
Гусар отошел в сторонку и застрелился.
Ржевский:-\"Ну дак вот, так на нем сношаться
неудобно!\"

Из дневников порутчика Ржевского:
...\"Когда я первый раз поцеловал Наташу Ростову
в губы, она так сильно сжала ноги, что сломала
мне пинсне!\"...

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: Об что бьют яйца?
- Ха-ха, мадам. Об седло мадам, об седло вестимо.
- Фу поручик... Об сковородку!!
- Оригинально!?? Сковородкой и по яйцам!

-Поручик! У Вас столько женщин! Как вы с ними
знакомитесь?
-Я просто спрашиваю: Нехотите ли пое*ся мадам?
-Фу, поручик! Так же можно и по морде получить!
-Бывает что и по морде, но чаще соглашаются.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда
катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и
сказала: \"Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!\" Господа! Я плакал!
Ебал - и плакал!

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о
птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете
какая здоровенная жoпа и ни одного перышка на
ней!

Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при
прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает
цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает
юбку и...
- Ой кто это?
- Поручик Ржевский мадам!
- Продолжайте ...ПОЛКОВНИК

Поручика Ржевского спрашивают:Вы были когда-
нибуть членом суда?Членом туда,членом сюда-
молодость, ответил Ржевский

- Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными
делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня
симпатичная девушка
сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут
контролеры. А у нее билета нет.
Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за
нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему
ездит без билета, а я, как
дурак, плачу за нее штрафы.