беседуют две подруги.\"я бы давно вышла замуж,но не
за кого. кругом одни педерасты\" вторая\" ты
знаешь,я замужем, но у меня та же самая проблема.\"

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

студентка опоздала на лекцию.\" ну и почему ты
опоздала?\" поинтересовался преподаватель.\" да
смотрела как на краснои площади голубые и
лесбиянки дерутся\"- ну и как там наши?- не знаю
как ваши,но наши еще час продержатся.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает
голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь
ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в \"Скорую помощь\". Ты только представь,
тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты
бежишь по дороге, да еще и орешь: \"Вау-вау-вау-
вау\"!!!

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит
классная телка. Один как сидел, так и сидит, а
второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым
извращенным отношениям? - спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть
лесбиянкой!

Брачный контракт

Настоящий договор заключен между __________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и
__________, именуемым в дальнейшем Грязное
животное о нижеследующем:…



1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные
взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным
животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в
неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в
неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки
(которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и
прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе,
рестораны и прочие увеселительные заведения не
реже 1 раза в две недели (все остальное время
она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими
подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал
дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не
избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине
(естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью
Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой
женщине, если она не подходит к телефону звонить
повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному
животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки
(которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки,
цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не
обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля,
принадлежащего Грязному животному, стараться не
причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже
идиотскими) шутками Грязного животного
(естественно если шутки не касаются личности
Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления
летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять
наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет
ответственность в виде лишения мужского
достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет
ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в
голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в
голову и один по мужскому достоинству (или на
оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов
Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому
что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном
экземпляре, и так как Грязное животное - полный
раздолбай, оригинал вышеуказанного договора
хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента
подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из
настоящего договора стороны будут пытаться
урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного
животного и карандашом со стороны Любимой
женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
\"___\" __________________ 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
\"___\" ________________ 2004 г.

Квадрат подписывайте большими цифрами русского
алфавита

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная
вечеринка

Я люблю тебя родная, видищь, сердце рвется из
штанов.

Женщина как мобильник - наворотов много, а
функция одна

Сын начальника продовольственной службы
соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража
щебёнка насыпана, а у нас гречка?

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть?
У меня в этом месяце и
мужчин-то почти не было...

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и
длительными оргиями...

Объявление:
На прием к начальнику просьба приходить со
своими презервативами.

Знаете ли вы, что:
Российский футбол считается порнографией и
поэтому по ТВ его показывают ночью?или вообзе не
показывает.

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут
Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Вы любите девушек?
- Местами...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три
велосипедиста с
отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое
плечо!

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще
хуже...