Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -
Дай я поиграю. - Имей
совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя
хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в
шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три
этажа, Джип имели, два
\"Сааб\"(а) И \"Порше\" для куража. Баба солнечные
ванны Принимает у реки,
Баксами набив карманы, Посещает бутики! Дед
поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод. От Версаче ходит в
тройке.., Только основной доход
Обеспечили несушка - Кличка \"Ряба\" - в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь! Но
про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь! Хвост,
накаченный в
спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в
оскале, Когти -
каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет -
золотое дно!), Мышь
наехала на деда: \"С двух яиц - отдашь одно!\" Дед
пожаловался крыше:
\"Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы
потише, Просто завалите
мышь!\" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на
беспредел, Начинает
перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат -
шальная пуля - Плачет
баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля!
Куры \"Рябы\" больше нет

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и
возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не для папы, а мама едет на курорт,
и какие там размеры будут, она еще
не знает...

На советский завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в
рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий
что-то орет мастеру. Переводчица - своя,
попросили перевести. Та, слегка смутясь: -
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член
план, гулящая женщина, который должен выполнить
завод! И потом, гулящая женщина, вместо
зарплаты, ты получишь большой половой член . В
ответ на это рабочий отвечает, что кто-то
вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения
посредством речевых органов с директором, что
рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное,
что он вращал на половом члене завод со всеми
его планами

Мужик пошёл в лес, за грибами. Пол дня прошёл,
но ни одного гриба не нашёл.
Сел на пенёк, закурил. Мимо проходит бабушка и
говорит:
-Что грусишь?
-Нет грибов.
-Как нету, посмотри хорошо.
Он пригляделся: действительно, вся поляна
усыпанна грибами.
-Баб, ты что, волшебница?
-Да.
-Исполни три моих желания.
-Ну, смотря что ты хочешь.
-Хочу, чтобы у меня на счету, было сто
миллиардов.
-Сделано.
-Хочу, самый лучший и саммый красивый дом, в
мире.
-Сделано.
-Жену хочу, чтобы красавица была и верной была.
-Сделано, придёшь домой, всё это получишь, но
прежде, ты должен выполнить одно моё желание.
-Какое?
-Ты должен меня хорошенечко оттрахать.
-Ну хорошо бабуль...
...Когда всё закончилось, довольная бабка
говорит:
-Милок, тебе сколько лет?
-37.
-Уже взрослый,,, а всё в сказки веришь...

Если предположить, что физически здоровый
молодой человек 20-ти лет от роду за день может
насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может
насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не
следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если
не класть главного - муки, то получившийся
продукт за те же деньги будут брать ещё
охотнее...

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери
сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её
частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую
карету, это классифицируется как доход, или как
увеличение стоимости имущества?...

У одного старого дедушки была жена - бабушка,
которая лежала при смерти. Пошел дедушка по
врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему
спасти бабушку, и в конце концов, попал к
специалисту по альтернативной медицине. Врач ему
говорит: - У вас есть только одна возможность
помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка
возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках
сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это
единственный выход. Ну, дедушка собрался с
силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет.
Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины
печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и
говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина
спасти!

В общем так получилось, что муж жену не
удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа
члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с
огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-
омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед
сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не
жмут???

Пушкинская площадь. Возле памятника Пушкину
стоит солидный мужик в
длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к
мужику и говорит:
- Сударь, не будуте ли Вы так любезны постоять
здесь вместо меня?
Мужик ошалело:
- Александр Сергеевич??? За Вас? Конечно!
Сколько угодно!
Пушкин уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит
полчаса, час, два.
Замерз уже, думает: вдруг Пушкин заблудился -
города-то наверное не знает. Слезает с
постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет
ситуацию дежурному.
Дежурный:
- Пушкин, говорите?
- Пушкин.
- Александр Сергеевич?
- Он самый.
- Так он у нас в обезъяннике сидит!
- Пушкин? В обезьяннике? За что?
- За хулиганство.
- ????????
- Он ловил голубей и ... срал им на голову...

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете
всеми данными, указанными
в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая
фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем
потрясти

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в
стирке, нимб на
подзарядке.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы
просите у нее ее фото -
значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит,
думает, что
жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде
проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Ещё
на одну... ещё... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!