А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

У винно-водочного магазина лежит мужик.
- Вы пьяны или с вами что-то лучилось? -
спрашивает прохожий.
- Ни то и ни другое. Я живая реклама...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все
очевидно необходимые действия и еще многое
такое, что всегда остается сокрытым от вашего
понимания.

В автобусе давка... Женщина с очень большой
грудью толкает, сама того не желая, одного
невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь... Я дышу!

скажите,как вы относитесь к тому ,что ваш муж
бегает за женщинами?-ну и что?моя собака тоже
любит бегать за машинами,но это не значит,что как
только она ее догонит,то сразу сядет за руль.

скажите,как вы относитесь к тому ,что ваш муж
бегает за женщинами?-ну и что?моя собака тоже
любит бегать за машинами,но это не значит,что как
только она ее догонит,то сразу сядет за руль.

Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в
легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Любовники лежат в
постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает
в шкаф, закрывается, но
неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол
начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору.
Спотыкается, падает. Через некоторое время
слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два
к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на ***
посылают!

на берегу ночнои реки сидел одинокии змеи горыныч
и слажено пел хором.

-ну все,тебе кранты,-сказал иван царевич,глядя
прямо в глазапервои голове змея гарыныча.. она
растеряно посмотрела на две другие. те в ответ
злорадно улыбались.

Выпускной экзамен в Московском институте
международных отношений.
Профессор: вы посол СССР в одной из Африканских
стран,а там произошел военный переворот.Вы
должны от имени Советского Союза написать ноту
протеста.Задание понятно?Работаем.
Ну все сидят,думают,сочиняют.Через пару минут
один студент закончил и подает профессору
работу.Профессор читает и говорит:
очень хорошо...энергично...сильно...Но больше
четверки поставить не могу-грамматические
ошибки.Во-первых,на хуй пишется раздельно,
а черножопая обезьяна-с большой буквы,все-таки
вы обращаетесь к главе правительства

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый -
85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке
вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского
вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам
это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...




Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите!
Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!


Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

не бывает некрасивых мужчин.бывает мало цветов и
шампанского.

маленькии мальчик пишет письмо деду морозу\"пришли
мне ,пожалуиста,братика.\" дед мороз ответил-_ нет
проблем. пришли мне маму.

у театрального гардероба жена мужу_ идиот!!! ты
сума сошел.гардеробщику на чаи 100 рублеи дал.-\"
Да.но ты посмотри ,какую шубу он мне дал\"

Хочу я рассказать вам сказку века -
Как встретила Хозяйка жизни Гека.

Известен Гек своим свирепым нравом,
Ресурсы отбирать считает сильных правом.
Он был Хозяйке жизни очень рад,
Напал… А фиг вам, будет маринад!

Не попадает Гек, но все ж не унывает,
Хозяйка Гека потихоньку добивает…
И жизнь все уменьшается, и вот
Гек из заначки чашку достает…

А у нее в подручных средствах – ловка,
Чтоб крит по ней прошел – нужна сноровка.
Он пьет вторую чашку, ведь ему не жалко,
Но тут… Хозяйка выпила усталку…

Я о дальнейшем все же умолчу,
Ведь ссориться я с Геком не хочу ))
Но для себя замечу – уворот
Сильней, чем крит, а не наоборот.

И нам прикольно, глядя на лог боя,
КАК наши \"увернулись\" от разбоя.

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире
жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
- Это муж - прыгай скорей в окно. Любовник не
задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по
улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним,
один и говорит:
- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам
голым?
- Да.
- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в
презервативе?
- Нет, только когда дождь.

video.mail.ru/mail/vek-vak/2442/2000.html

ПРОСТО СУПЕР ФОКУСНИЦА.ДЛЯ МУЖЧИН ЭТО БУДЕТ
ИНТЕРЕСНО.ЗАХОДИТЕ--МУЖЧИНЫ.И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ
ПРОСМОТРОМ ЭТОГО КЛИПА

Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись,
решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

=^..^=

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу,
значит ей крупно повезло.



=^..^=

- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что
за страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об
оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них
там, а у этих весна тут. Сплошной обман и
вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...


=^..^=

Кот удирает от собаки и думает:
\"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему
так же страшно было, бедный хомячок, бедный
пушистик...\"
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался,
сидит и думает:
\"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись

Выходные, и, как всегда, мы втроем дома. Жара, я
и пустой холодильник. Пока я честно отыграл в
волейбол с друзьями, моя ярославна утерев слезы,
слиняла на пляж с подругами. И вот теперь
чертовски хочется есть и пить. Ну что ж… На
абордаж!!