Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если,
конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а
деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в
одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья
- хорошая.

Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому
Илье Глазунову для его новой картины!
- Да, картина будет называться “Ева и змея”.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

две блондинки вышли на море одна начила
тонутъ.вторая позвала на помошъ потом она говорт
давай кричатъ вмести:вмести!вмести!

-Дедушка Мороз, а правда что снегурочка вышла
замуж?
-Нет, ей нельзя. Она от трения расстаит.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а
Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, сынок, выгляни в окно и расскажи нам,
что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в
окно вылезла... Наверное и её родители, тоже
трахаются.

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ!
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-
тоненькими, как ниточки... удивленно
приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки,
которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в
разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять
женщина для мужчины, если она не может взять
интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам
загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный
мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не
пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать
красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера,
наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое
в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не
умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина
в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле,
здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что
я вас сейчас приглашу переночевать, а вы
откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не
загорели?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них
мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю,
есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как
парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет,
такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой
ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле
глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест.
В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к
нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня
зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и
смотрит на официантку отрешенным взглядом и на
автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо

Дама приходит в милицию, хочет написать
заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где
и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной
остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему
же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

Болеющим Мужчинам посвящается
------------------------------------------
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
\"Как ты с детьми теперь одна??..\"

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

На посту ГАИ останавливают машину и
осматривают
багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного
оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке,
жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и
жонглирует
ножами.
В проезжающей мимо машине водитель
говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри,
какие тесты
выдумали!

Мужик пошел к соседке за солью. Она
открыла
дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее
видел.

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \"мастдай\", опять \"мастдай\"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!
-Ну вот , читаю: \"Здесь находится
Набор системных утилит\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : \"Formatting C:.... Complete\"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Грузин, заходит к врачу, снимает штаны,
выкладывает на стол свой огромный член и говорит:
-Доктор, пасмотри.
Врач одевает перчатки и брезгливо рассматривает,
тупо смотрит на пациента.
-Доктор, ты харошенко пасмотри.
Врач берёт линзу, рассматривает, приглядывается,
переворачивает. Вопросительно жмёт плечи...
-Доктор, да ты пасмотри какой красавэц...

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы
должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно
непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и
такого со мной еще не случалось. Мужик снял
штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от
смеха. Через минут пять, придя в себя
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша
проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается
на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему
слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан,
засыпая, посмеивается про себя: \"Эх, молодость,
молодость.\"
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай.
Старика аж подбросило, че за дела - ни разу не
слыхал! Дай хоть взгляну! Нагнулся,вглядывается -
ниче не видать... Темень. Высовывается дальше...
Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся,
гнулся... Бац, слетел с печи. Шум на весь дом ...
- Что случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка,,, просто трахаться
нужно по-людски!!!

объявление в газете-красивую,строиную,умную,
внимательную,заботливую,хозяиственную,работящую,
веселую-хочу хотя бы увидеть такую.

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй
живет
в свое удовольствие...



- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины,
открыв рот и вытаращив глаза.



За окном смеркалось. Она лежала на спине
совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над
чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной
курицей?