Два вечно враждующих еврея встречаются в
синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить
друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне
желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей
Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда
свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из
десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне
обрезом!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно
отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой
хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни
хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует
бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны
собираете?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

\"Хрен получишь\" и \" ни хрена не дам\" - как ни
странно одно и тоже

Мужик принимает участие в соревнованиях по
гольфу. В какой-то
> момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда
он видит рядом со своим
> мячиком лягушку.
>
> Она ему говорит человеческим голосом: -
Возьми меня с собой,
> посади в карман и ты выиграешь соревнования.
>
> Мужик так и сделал. На протяжении игры
лягушка подсказывала ему
> как и куда бить, и он выграл.
>
> После этого она попросила его снять номер
люкс в гстинице, купить
> шампанское с икрой и поцеловать ее.
>
> Мужик снял номер, заказал шампанское, икру
и поцеловал лягушку.
>
> Вспыхнула молния и лягушка превратилась в
прекрасную 14 летнюю
> блондинку с роскошной фигурой и длинными
ногами.
>
> \"Вот так эта несовершеннолетняя девочка
оказалась в номере моего
> подзащитного\" - закончил свою речь адвокат.

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании
социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все,
это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Нормальная длина ног - когда ноги достают до
пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до
противоположного пола.

Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я
буду ужинать не один!..

Бюро интимных строительных услуг поможет вам
построить семью из материала заказчика.

Маленькие мальчики отпускают ночных бабочек со
словами: «Лети на небо!»
А взрослые дяди: «Вот твои 100 баксов, быстрее
одевайся и проваливай!»...

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную
тайну?
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами,
пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец,
потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то
козлы, не говори худых
слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Идут три армянина по улице, перед ними красивая
девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой
девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий: - Да вы что, такой красавица, такой
красавица! Такой девушка надо одеть, обуть,
дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер
водить!Девушка оборачивается : - Простите, кто
из вас третий говорил?Армяне: - Да ты иди, иди,
мы так, между собой разговариваем...

Раком не рождаются, раком - становятся !




Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени
для сна.




Военрук: \"Девушки за мной в подвал, я буду учить
вас отдавать честь.\"



Пришёл, пощупал, полюбил.




надпись на зеркале - \"Другие не лучше\"



Невинность - это состояние, несовместимое с
чувством глубокого удовлетворения.




\"Грудь - это лицо женщины!\"




Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три
раза - и любое желание пропадает...




Ничего так не согревает душу, как холодное
пиво...




Из правил хорошего тона: \"..Когда делают минет -
не щелкают зубами..\"

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и
ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального
вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу,
присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали
расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам
поправим. Вы пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как
ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались ?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи ?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые
гормональные нарушения. Простите мне невольную
бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего ?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до
самого члена...

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет
девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не н@хуй иду!

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох
отдается в голове молотком. Вдруг он встает,
берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!