- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю -
табак \"Королева Вирджиния\" с листочками вишни,
из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и
нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как
вы там с друзьями общаетесь.

Привел парень к себе девушку. Выпили,
потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху.
Трахает ее полчаса... Затем встает с нее и
говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще
целая палата.

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого
поворота?
- Есть, но он платный.

Позвонившему в дверь почтальону открывает
мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон
расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и
счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том,
как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой
женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не
предупредив жену. Открывает дверь и слышит из
ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в
неглиже нагнувшись над ванной белье стирает.
Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо
всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово...
ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, братва... все ништяк...

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного
академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по
поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у
коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать
ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение
одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные
формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто
слушает музыку. На \"Галёрке\" играют в карты.
Вдруг оттуда доносится:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и
с порога орет:
-Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький
доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
А кого вы здесь е@бать собрались?,,

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Стоит очередь в спец.поликлинику... Мужики стоят
сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в
кабинет к врачу.
Врач удивленно
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина ( зажмурив глаза и стиснув зубы):
- Угу!!!

Что делать, если вас в очередной раз пытаются
убедить в непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у
оппонента, считает ли он приемлемой силовую
реакцию.
2. Когда он скажет \"нет\", спросите \"почему?\"
3. Подождите, пока он скажет что-то
типа \"потому, что это приведет к дополнительным
невинным жертвам, дополнительной
жестокости/агрессии и эскалации...\".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему
по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ,
привлеките его внимание к тому факту, что данный
его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и
эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом,
и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш
оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.

Дневник. Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила
косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели
дельфинов и китов - красота! Встретила капитана,
выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была
в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан
пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и
настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо.
Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте.
Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил
меня провести ночь в
каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась
в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила
пойти в бар и провести
там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же
он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и
сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды

-Представляешь, вчера застукал жену с любовником.
-Ну, ты этой штукой кого хочешь застукаешь...

-А я вчера с Аллкой целовался...
-Ну вот, а говоришь: – не пьёшь.