Женская логика - это твердая уверенность в том,
что любую объективную реальность можно
преодолеть желанием.

Беседуют двое \"крутых\". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер
гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером
купил.

Неудобно как-то получилось.
Я вчера место в автобусе беременной женщине
уступила! А она не села, потому что не
беременная была, а парень с ней был, говорит ей -
\"Подбери живот\"...

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником.
Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Управляющий возвращается домой с работы в
отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю
злость, сегодня не вышел на работу.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего
Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя,
Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет
мысль, что я - хохол!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с
дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на
такой женат?

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда,
когда не хотят работать.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие
контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда
это были очки.

А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять
супружеский долг. Молодая жена лежит на кровати
в ожидании...
Он поднимает правую руку и показывает три
пальца.
Она:
- Что дорогой три раза???
Он:
-Нет дорогая, выбирай каким...

Сидит девочка в песочнице играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы.
Через 3 дня он всех задолбал...

На дискотеке молодой человек подходит к девушке и
восхищенно говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть
стену Плача, но, не зная, как она точно
называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи,
плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Выходит секретарша из туалета, за ухом \"Тампакс\".
Начальник:
- Что у Вас за ушами?
Секретарша, нащупав предмет:
- А где мой фломастер!?

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина
пробивает лошадь на хи-хи.

Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными
делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!