Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись,
легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с
хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на
ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й
маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов,
достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят,
фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа
давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком
потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так
хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

Зима. К припаркованной машине подходит мент,
вглядывается сквозь
запотевшие окна. Видит какие-то ритмические
мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно
приоткрывается, оттуда выглядывает
мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью
занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели...
выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или
нету?... мы ж ничего
не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне,
потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала
надпись на табличке:
\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к
сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну
вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит
кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего
вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже
перепробовали....
-А попробуйте позу \"тачка\"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки
перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где
живёт мама- я не поеду !

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху
выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б
вообще на работу не пришли!

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено
племя, мужчины которого способны развивать
скорость до 60 женщин в час. Это все что успела
сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя,
подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на
дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а
темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак
не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте
посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из
чистого золота.

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они
залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы
уломать новую секретаршу перегнуться через
спинку кожаного дивана в служебном кабинете и
поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его
жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

-Мадам, вы так рады разводу, наверное вы
получили неплохие отступные?
-Ну да, мой пятый муж оставил мне свой
многомиллионный бизнес!!!
-Да вы что!!!
-Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную
виллу!
-м-м-м, а третий?
-Квартиру на Тверской
-Второй..?
-Неплохую машину
-А первый?
-Двоих детей и смешную фамилию!!!

- Представь, я своим работягам уже полгода
зарплату не плачу, а они все ходят на работу и
ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник
утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из
авто и говорит ему:
-Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно
было идти осторожнее.
-ДА!Ну тогда ко мне не может быть никаких
претензий так как я хожу уже 45 лет...

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о
войне:
Наташа: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в
деревне украл у старухи яйца, так его за это
повесили!
Наташа: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два
огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей
дверью огромными буквами \"ВХОД\".

...
– Молодой человек, выступает в турнире по
гольфу.
Только он приготовился бить по шару, как вдруг
слышет:
\"не та клюшка, возьми по легче\".
Он оглядывается, смотрит – лягушка.
Он меняет клюшку, наносит поразительно-точный
удар!
Тогда он берёт лягушку в карман и продолжает
играть.
Весь турнир лягушка давала ему советы и он
первый раз в жизни выигрывает турнир, получив
солидную сумму денег!
\"Так, что же дальше делать?\" – спрашивает он
лягушку.
\"Поехали в Лас Вегас\" – говорит ему лягушка.
В Лас Вегасе, они идут в первое-попавшееся
казино и по совету лягушки ставят всю сумму
выигрыша на одну цифру и выигрывают!
Совершенно обалдевший парень, с кучей денег
снимает комнату в отэле, там он достаёт лягушку
и говорит ей: \" ты сделала меня богатым, чем я
могу тебе отплатить?\"
\"Поцелуй меня\" – отвечает ему лягушка.
Обещал, надо выполнять!
Молодой человек целует лягушку и она
превращается в симпатичную 15-ти летнюю девушку.
Вот так господин судья и уважаемые присяжные,
оказалась эта девочка в комнате моего
подзащитного!