Парень идёт по пляжу и видит восхитительную
девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен
миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 20 шекелей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось
договориться о цене...

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит
как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит
поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его
деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно
пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Блондинка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так
набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!

Армянское радио.
Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^?
Ответ: Это когда после минета приходится
вытягивать простыни из задницы...

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит --
табличка \"Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых\". Мужик посмотрел - все
чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка \"Мужик,
подумай, здесь ГОЛУБЫЕ\". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на
земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и
читает:
\"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-
хорошему!\"

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин
считается критическим?
Мужчина отвечает: \"50\".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже
не дают...

эенщины,если вы хотите произвести впечатление на
мужчину,постараитесь запомнить хоть что то ,из
того,что он сказал....... ни когда не
разворачиваи подарок при гостях,а дождитесь их
ухода. если вы развернете егопри гостях,то ни
кому из присутствующих не сможете его передарить.

\"люблю,когда пиво правильное. вот водка-
правильное пиво.\"

Какую партию не создавай в России, всё равно
КП SS получается

Чем заняться мужу во время шоппинга жены ?

> Выдержки из реального письма руководства
супермаркета .

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа
о нарушении им общественного порядка , однако он
каждый раз игнорировал наши замечания . На наши
предупреждения он отвечал грубостью и также
заявлял , что пока его жена ходит в этот
магазин , он тоже будет вынужден приходить
сюда . В связи с этим мы вынуждены отказать
вам , вашему мужу и членам вашей семьи в доступе
в наш магазин .

Далее приводятся детали поступков, совершенных
вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем
магазине:

15 июня : Взял 24 упаковки презервативов и
разложил их в корзины других покупателей , пока
те не видели .

2 июля : Установил будильники в отделе товаров
для дома так , что они звонили с 5-минутным
интервалом.

7 июля : Сделал дорожку из томатного сока ,
ведущую в туалет .

4 августа : Просил у администратора оформить
покупку пакета M&M в рассрочку .
15 сентября : В отделе туристических товаров
поставил палатку и приглашал остальных
покупателей зайти к нему , если они захватят с
собой подушки .

6 декабря : В отделе автомобильных запчастей
изображал \"имидж Мадонны
в бюстгальтере \", используя воронки разных
размеров .

18 декабря : Прятался в стоках с одеждой и
пугал покупателей криками
<Выбери меня !>

23 декабря : Заперся в примерочной кабинке и
спустя некоторое время
громко кричал : <Здесь нет туалетной бумаги !

Чем заняться мужу во время шоппинга жены ?

> Выдержки из реального письма руководства
супермаркета .

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа
о нарушении им общественного порядка , однако он
каждый раз игнорировал наши замечания . На наши
предупреждения он отвечал грубостью и также
заявлял , что пока его жена ходит в этот
магазин , он тоже будет вынужден приходить
сюда . В связи с этим мы вынуждены отказать
вам , вашему мужу и членам вашей семьи в доступе
в наш магазин .

Далее приводятся детали поступков, совершенных
вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем
магазине:

15 июня : Взял 24 упаковки презервативов и
разложил их в корзины других покупателей , пока
те не видели .

2 июля : Установил будильники в отделе товаров
для дома так , что они звонили с 5-минутным
интервалом.

7 июля : Сделал дорожку из томатного сока ,
ведущую в туалет .

4 августа : Просил у администратора оформить
покупку пакета M&M в рассрочку .
15 сентября : В отделе туристических товаров
поставил палатку и приглашал остальных
покупателей зайти к нему , если они захватят с
собой подушки .

6 декабря : В отделе автомобильных запчастей
изображал \"имидж Мадонны
в бюстгальтере \", используя воронки разных
размеров .

18 декабря : Прятался в стоках с одеждой и
пугал покупателей криками
<Выбери меня !>

23 декабря : Заперся в примерочной кабинке и
спустя некоторое время
громко кричал : <Здесь нет туалетной бумаги !

Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

На сайте ***. ру в конференции Вопрос врачу:
Имею двух постоянных половых партнеров. От
одного из них хочу забаременеть. Как
предохраняться от второго? (презервативы не
подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым
партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!
Скажите средство!!

Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на
компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
-... охептынихсебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите
играет в Симсов вторых.
Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную
надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло.
Пока пронесло. Пока...

По городу несётся маршрутка. Пассажир,
протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

размышления сына о маме\" 5 лет- мама знает все.
10лет- мда,не все знает мама. 20лет- господи,да
что вообще она знает о жизни!!!\"