Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит
машину своей мечты. Она подходит к машине,
открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого
нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. -
Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену
этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам,
если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к
машине, вы уср...есь,услышав цену

Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж
дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на
ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо
выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они
разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное
любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с
букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас
хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то...
пришла пьяная в доску, а на голове венок \"ОТ БРАТВЫ

Сидит в кафе русский и полдничает У него на
столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и
жуя жвачку спрашивает
его: \"А вот вы, русские хлеб целиком
едите?\" \"Конечно! А что?\"
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит \"A
мы - нет! Мы,
американцы, едим только мякиш а корки собираем в
контейнеры,
перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем
в Россию!\" Русский
молчит. Американец, снова надувая пузырь из
жвачки, спрашивает: - А вы,
русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно
едим! - А мы - нет! Мы
в Америке едим только свежие фрукты. Семечки,
кожуру и всякие огрызки
мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем
из них варенье и
продаем в Россию! И довольный опять надувает
пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы
с презервативами после употребления делаете? -
Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем
их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в
Америку

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся
на праворульной газели с вечеринки по случаю
получения купленных накануне прав.

Пока в бане не появилась табличка \"Жопу
занавесками не вытирать\", об этом никто даже и не
думал...

Супружеская пара гуляет по парку, муж постоянно
оглядывается на молоденьких девушек. Супруга
долго терпит, а потом говорит:
-Нагуливай аппетит, нагуливай... Кушать
всёравно дома будешь!

Мячь жалуется шайбе:
-Надули меня, постоянно ногами пинают...
Шайба отвечает:
-А ты чаще в ворота залетай, тогда на руках
носить будут...

Секс по телефону:
-Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
-Бью тебя по морде и требую водки!

Разговаривают две подруги:
-Ты пользуешся вибратором?
-Уже нет.
-Почему?
-Да ну его нафик, уже два зуба мне выбил.

Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

Дед -бабке:
- У меня к тебе три вопроса
- В жопу не дам
- Тогда два

Недавно прот футбол Коментатор:
Удар по воротам, еще удар, мячь чуть не влетел в
наши ворота между ног голкипера, и только чудом
вратарь его отбил!
Через минут 20 до меня дошло - каким чудом он
отбил! Если наши еще и чудом играть начнут, то
держись европа!

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый
проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал
сфетофора и тем, как тебе начали сигналить,
стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени,
который проходит между тем, как загорелся
зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся
тот козел, который стоит перед тобой.

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля
поужинать с нами.
Жена:
Пригласил?! Hет, вы только посмотрите на него! У
ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать
нечего, в квартире грязь а он пригласил!
Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его
спасти.
Спасти? От чего?!
Он в последнее время стал подумывать о
женитьбе...

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х&ем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Человек начинает верить в справедливость лишь
тогда, когда ему улыбается удача.

Самый частый вопрос по мобильнику: \"Ты где?\".
Самый частый ответ: \"Уже подъезжаю\".
И на этом кормится не одна компания мобильной
связи.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey\'s и
рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey\'s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey\'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и
хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\"!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы.
Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже
скинулись на ящик водки...