Винни Пух в разных странах

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско
Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О\'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль
Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекул

ФСБ Российской Федерации опубликовало список
чеченских преступников:


Салман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов,
и Вагон Гондонов

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании
нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте,
всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и
давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании
работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию
раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с
двумя подозрительными баулами.

-Послушайте, а знаете, что профессор, который
живет под вами, пидераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей!
Сколько лет его &бу, а не знал, что профессор!

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в
округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по
утрам, а мой гад им только головой согласно
кивает.

Камасутра для офиса.

Введение является одной из основных задач
Камасутры для офиса. Помимо введения большое
значение имеет местоимение. Любое рабочее место
при обоюдном желании начальника может стать
местом имения.

Поза \"Ковер\"

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это
наиболее распространенная позиция, позволяющая
начальнику одной двумя фрикциями достать
подчиненного до печенок. В этой позиции
начальник полностью контролирует движения
подчиненного своим весом, голосом и должностью.
Позволяет начальнику достичь высокой стадии
удовольствия при минимуме затрат.

Поза \"Отчет\"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная
позиция, не рекомендуемая новичкам, т. к.
требует совершенного владения собой и
молниеносных импровизационных фрикций в разных
направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм
наступает только в случае полного удовлетворения
начальника подчиненным. Если начальник не достиг
полного удовлетворения, то поза \"Отчет\"
автоматически перетекает в позу \"Ковер\", в
которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза \"Совещание\"
Групповая поза, в которой каждый партнер,
используя оральные навыки, старается поставить
всех остальных участников в позу \"Отчет\".
Наибольшее удовлетворение получает тот, кто,
подставив всех партнеров по очереди в
позу \"Отчет\" перед начальником правдиво
симулирует оргазм, достигнутый оральным методом.
В случае ничьей, все участники групповухи
индивидуально принимают позу \"Ковер\".

Поза \"Планерка\"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров
рассказывает какие позы, он планирует принять в
предстоящем развлечении. В этой сложной позе
партнеры должны помнить о предстоящей
позе \"Отчет\"

Хаим, какая команда станет чемпионом Европы?
- Гусская!

Утопающий кричит:
- Неlр mе!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему
подходит второй:
- А шо он кричит?
- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась
плавать, этот поц учил английский!

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова \"ТОСКА\".
Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот
тоска, который дом строят, а тот тоска, который
груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и
нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда
хэрэново-хэрэново.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от
горя, когда хорошо - от радости и когда все
нормально - от скуки...

Принимает профессор у студентки экзамен по
математике, но отвечает она плохо и тогда он
задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое
геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2
раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только
ваши девичьи мечты.

Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили
неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой
многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что?!!
- Это что - мой четвертый муж отдал мне шикарную
виллу!
- М-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплохую машину!
- А первый?!
- Двоих детей и смешную фамилию!!!

Русские Евро отыграли,
Красиво в рамках правил.
Им бы найти того Голландца,
Чтоб и страною правил
_____________________________________Б.Л_________

Ридист передаёт сообщение:
\"ОТ ОБЪЕКТА НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ,
ОТ ОБЪЕКТА НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ,
ПОВТОРЯЮ ПО БУКВАМ:
Николай – Иван – Харитон – Ульяна – Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!!!\"

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

.............................................

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли
касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Молодая семейная чета, ожидая прибавления
потомства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких
проблем, во второй трети - только в собачьей
позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь...

В операционной.
Сестра в панике:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его уже приняли.

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит
по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Армянин в бане подошёл к зеркалу, повернулся и
увидел свою жопу, у него встал член. Он говорит
члену:
-Тихо,,, свои!

мужик приходит с работы. садится в кресло и
хочет отдахнуть. вдруг жена ему говорит чего ты
уселся иди ребенка искупай,а он ей в ответ ты
что не видишь я же устал. жена в ответ, а я уже
ванну набрала. мужик берет ребенка и идет в
ванну. через минуту из ванны слышен дикий вопль.
жена быстро открывает дверь и видет, что муж
пласкогубцами держит ребенка заухо и бултыхает
его туда и сюда. жена кричит ты что совсем с ума
сошел, а он ей, это ты с ума сошла набрала
кипяток я руку опустить не могу

Есть ли у вас вредные привычки?
- Тихо, не шумите, он еще спит...