Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины едут?
- Вижу.
- Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее в Крым?
- Не вижу.
- Вот на эти деньги мы и бухаем.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску: : "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина! "

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом.
На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом.
А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

оня Голдберг получил СМС и обалдел:."Ваш супружеский ДОЛГ погашен!"

- Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

- Моня, что ви сегодня, как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы,
посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова
посмотрел...Мда..дело-то не в трусах...

- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч.
- А по второму?
- Пять.
- А по третьему?
- Двести рублей.
- А по четвёртому можно?
- Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам.

- Экзаменов не будет- все билеты проданы!

Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а
другие сжигают по несколько.

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, что папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго
будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

– Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину...
– Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь?
– Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
– Ну , таки, хорошо... Обещаю!
– И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
– Обещаю...
– И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь?
– Соня, они ей будут маленькие...

Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо...

- Вы женаты?
- разведён.
- и сильно развели?
- Трусы оставили

— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай, дорогая... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Старение неизбежно. Взросление выборочно.

Хорошие девочки спят в пижамах,
плохие-голыми, умные-по ситуации...

Хорошие
девочки верны мужу, плохие-любовнику,
умные-обоим...

Хорошие девочки имеют работу,
плохие-спонсора, умные-свой бизнес...

Хорошие
девочки верят в чистую любовь, плохие-в частую,
умные-в качественную...

Хорошие девочки
одеваются аккуратно, плохие-вызывающе,
умные-быстро!!!

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=K-nN751BviE

- А вы знаете, чем отличается хорошая девушка от плохой?

- Хорошая девушка делает тоже, что и плохая, но гораздо лучше!!!